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Experimente el verdadero sabor de la cultura ramen en Furious Spoon de Chicago

Experimente el verdadero sabor de la cultura ramen en Furious Spoon de Chicago

Cuando me gradué de la universidad, me mudé al extranjero para enseñar inglés en Japón. En ese entonces, cuando pensaba en el ramen, eran esos bloques secos de fideos cubiertos con un paquete de especias cargadas con MSG, la base de la dieta de un estudiante universitario, lo que inmediatamente me vino a la mente.

Una vez en Japón, no pasó mucho tiempo para que eso cambiara cuando me presentaron los ricos y sabrosos tazones de fideos y caldo que constituyen la norma en ese país.

Ahora estoy de regreso en los Estados Unidos, y sería justo llamarme snob del ramen. Esos paquetes de 99 centavos definitivamente ya no me sirven. Incluso con el boom del ramen que Chicago ha visto, he dudado en declarar un campeón entre ellos.

Hasta ahora.

Cuchara furiosa, propiedad del veterano chef de Chicago Shin Thompson, abrió sus puertas en febrero en el moderno barrio de Wicker Park. Si bien muchas de las tiendas de ramen de la ciudad se muestran tímidas a la hora de incorporar la pura utilidad de la cultura del ramen de Japón: es una especie de comida rápida, una comida rápida que se toma al salir de la estación de tren o después de una larga noche bebiendo, un sit-eat-go situación — Furious Spoon la abraza. Usted ordena desde el mostrador, luego baja por el estrecho comedor para tomar asiento en una de sus altas mesas de madera. La decoración está diseñada para la velocidad, no para la comodidad. Es lo más cerca que he estado de esa atmósfera real de "ramen-ya", y fue una gran ventaja para este recién llegado a la escena de los fideos de Chicago.

Los fideos son lo más frescos posible. Mientras que varias de las tiendas de la ciudad piden sus fideos al venerable Sun Noodle (no es una mala elección), el chef Thompson invirtió en su propia máquina de fideos ramen, optando por hacerlos en casa como lo había hecho su abuelo hace años en Hokkaido.

El esfuerzo que se dedica a los fideos se ve igualmente en los ricos caldos y los ingredientes que los acompañan. Su epónimo Furious Ramen, por ejemplo, era picante y espeso, con la cantidad justa de grasa para completar el sabor. Un huevo escalfado fundido, champiñones marinados, chashu de cerdo sedoso y más lo convirtieron en una comida completa y satisfactoria.


Otra gran característica del menú de Furious Spoon son sus opciones de ramen frío. Un tazón caliente y abundante puede ser un poco exagerado en el calor del verano. Furious Spoon muestra la versatilidad del ramen con la deliciosa salsa de los tsukemen y los sabores brillantes del hiyashi chuka.

Con suerte, todavía no estás lleno, porque los lados de Furious Spoon merecen un bocado. El tazón de arroz con pechuga de res es una recomendación particular: la carne está tiernamente tierna y el arroz blanco tradicional es una base perfecta para ella. Sin embargo, si realmente quieres completar tu experiencia, opta por el takoyaki. Estas bolas fritas rellenas de pulpo son la comida callejera japonesa consumada.

Estoy bastante contento de tener finalmente una tienda de ramen en la que puedo poner mi sello de aprobación. Cógelo durante una noche de fiesta o entre recados para obtener una porción de esa verdadera cultura del ramen. Dejando a un lado la nostalgia, Furious Spoon ofrece una experiencia y un sabor diferente a cualquier otro lugar de Chicago.


Sabe a quemado 26 de agosto de 2008 10:06 AM Suscribirse

Nuggets de pollo de McDonald's. Eran lo último en alta cocina a los ocho años.

Además, desarrollé una alergia a los pimientos dulces, con la pubertad. Pasaron de ser una verdura favorita a quemarme la lengua e inflamar mis labios como un chile tailandés.
publicado por Phalene a las 10:09 AM el 26 de agosto de 2008

Odiar a KFC y Fig Newtons me molesta, pero llamar a Necco Wafters me calma. Tiza enescritura.

En cierto sentido, pasar la aspiradora es un pixifood.
Publicado por Cortex a las 10:11 AM el 26 de agosto de 2008

McDonald's Nuggets de pollo

Ahora, cada vez que como comida rápida, mi cuerpo entero se siente como si estuviera cubierto de baba durante el resto del día y tengo este horrible sabor en la boca. De hecho, he optado por no comer en una comida en lugar de comer comida rápida en algunas ocasiones recientemente.
publicado por DU a las 10:13 a. m. el 26 de agosto de 2008 [5 favoritos]

Espaguetis
De niño: Bueno, a los niños les encanta el sabor (¡y a las mamás les encanta la nutrición!)
De adulto: plástico y salsa de tomate.

Esto pasa por alto el hecho de que a los niños les encanta comer plástico y salsa de tomate.
publicado por Damn That Television a las 10:15 AM el 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Todavía me gusta mucho Fig Newtons. Son realmente buenos.

Pero el autor tiene razón sobre mucho de esto. Recuerdo el sabor sutil de muchos de esos alimentos, y no están allí en absoluto para mis adormecidos sentidos de adulto.

Oh, KFC es absolutamente horrible ahora. A fines del año pasado o principios de este año, optaron por un nuevo aceite que sabe mal, y luego aumentaron la cantidad de MSG en su masa para tratar de compensarlo. Así que es asqueroso Y me enferma. Supongo que todos ganan, ya que es tan malo para los humanos comer esas cosas. :)
publicado por Malor a las 10:22 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Las salchichas de Penrose son mi nominada. Nada como una salchicha en escabeche caliente en un caluroso día de verano, preferiblemente junto a la piscina.

Y siempre pensé que las obleas Necco sabían a Tums.
publicado por MrMoonPie a las 10:27 AM el 26 de agosto de 2008

Se olvidaron de los Pixi Sticks del mismo nombre. El último día antes de las vacaciones de Navidad, alguien siempre pasaba de contrabando una bolsa llena de Pixi Sticks gigantes a la escuela, y básicamente teníamos una borrachera alimentada con azúcar cruda que siempre terminaba en lágrimas y vómitos.

Buenos tiempos.
publicado por rusty a las 10:28 a. m. el 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Esto pasa por alto el hecho de que a los niños les encanta comer plástico y salsa de tomate.

Una de mis hermanas y yo suplicamos, suplicamos y suplicamos a nuestra hermana mayor un día de verano que nos llevara a la tienda para comprar espaguetis. Nunca los habíamos tenido, y realmente queríamos tenerlos porque claramente eran una comida increíblemente divertida que deberíamos tener.

Así que nuestra hermana nos acompañó a la tienda, compramos una lata y nos la llevamos a casa. Ella lo calentó para nosotros, y fue horrible. Solo, en serio, yow. Un bocado cada uno y terminamos. Habíamos crecido con pasta de verdad en buena salsa, no estoy seguro de lo que esperábamos, pero no era tan horrible.
publicado por Cortex a las 10:28 a. m. el 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Y los Fig Newton nunca fueron buenos. Quiero decir, ¿higos? ¿Srsly? Lo mismo ocurre con las bolas de nieve rosas. Los parias del pasillo de la comida empaquetada.

Vaya, tu lengua debe ser tan útil para ti como tu cola vestigial.

Y sí, los niños tienen un gusto horrible, horrible. No todo va mejor con el ketchup, pequeños monstruos. Y la corteza es, de hecho, la mejor parte de esas insípidas losas blancas de masa que tu mamá unta tu pb & ampj por ti.
publicado por Atom Eyes a las 10:35 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

y básicamente tendríamos una borrachera alimentada con azúcar cruda que siempre terminaba en lágrimas y vómitos

Hubo un breve período en la escuela secundaria cuando algunos de los chicos que conocía comenzaron a esnifar cualquier dulce en polvo que pudieran tener en sus manos. Pixi Stix fue un regalo, sí, pero también tomarían una navaja de bolsillo para amargar a los niños y las bolas de fuego. Hubo muchos gritos y estornudos tecnicolor.
publicado por cortex a las 10:44 a. m. el 26 de agosto de 2008 [9 favoritos]

Lo que pasa con este blog es que descuida todo el fenómeno & quotObama & quot. ¿Cómo afectará esto a mis impuestos?

Sé que se supone que este es un sitio web para adultos, pero puedo verte allí. Si, tú. Sabes que te estoy hablando. Estoy contigo, chico. Sé que tu papá se alejó del monitor por un segundo para pulir su Ajax o modificar un poco de CSS, y pensaste que podrías echar un vistazo rápido a algunas fotos de ranas teniendo sexo o algo así. Sin embargo, está bien, está bien. Los adultos no pueden ver nada tan pequeño, y tu papá no volverá hasta que termine de recortar esa perilla áspera y nerviosa que tiene. Estás a salvo por un segundo, así que escucha lo que tengo que decirte:

¿Ves ese enlace ahí arriba? Se trata de alimentos realmente increíbles. Sno-Balls y Necco Wafers y KFC y esas cosas. Adelante, léelo. Entonces vuelve aquí. Esperaré.

Está bien, ¿has vuelto? Bien. Ahora mire los comentarios sobre esto. Más adultos, golpeando algunos de los mejores alimentos del mundo. ¿Yo se, verdad? ¡Hecho un desastre!

Este, chico, es el gran y terrible secreto de la edad adulta. Tienes la oportunidad de conducir un automóvil (increíble), y puedes tener tu propio perro y puedes nombrarlo como quieras (incluso Drácula), pero ahora ve la compensación. Sacan la parte de tu cerebro que te permite experimentar buenos sabores. Nadie está completamente seguro de lo que pusieron en su lugar, pero hay rumores de que es una especie de tortuga seca extraña o algo así, lo que explicaría por qué los adultos se vuelven tan locos por cosas como la tilapia con costra de nueces y los hongos raros.

Tienes la opción de resistirte, pero tendrás que ser tímido al respecto. Disfrázate lo mejor que puedas, y tal vez se olviden de ti y dejen tu cerebro en paz. Use zapatos de color oscuro y BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA debe permitir que alguien lo vea haciendo dibujos de insectos imaginarios. ¿Sabes lo geniales que son los caballos? NO hables de eso. Y definitivamente no menciones lo mucho mejor que estarían si usaran gafas especiales para caballos. Eso es un claro indicativo. Mezclar. Fingir que los martinis son mejores que los batidos. Ríase de los dibujos animados de New Yorker. Lo sé, lo sé, no tienen nada de gracioso. Tendrás que ser un actor de primer nivel para lograrlo, pero si lo haces, es posible que en secreto puedas seguir disfrutando de Fun Dip.

Está bien, chico, tengo que irme. Creo que escuché a tu papá regresar. Solo recuerda: está en tu poder resistir. Mantente radiante, campeón.

¡La crisis de las hipotecas de alto riesgo es el mayor error de cálculo fiscal desde Watergate! ¿Cuándo elegiremos un líder capaz de hacer frente a la discrecionalidad inflacionaria? Espero ver la respuesta a esto en el episodio de The Wire de esta noche.
publicado por Greg Nog a las 10:44 a. m. el 26 de agosto de 2008 [277 favoritos]

Recuerdo ser fanático de los caramelos duros que tenían polvos efervescentes en el centro (ah, estos, creo). El recuerdo me hace arcadas un poco.

Oye, ¿los has probado últimamente o es solo el recuerdo? Porque los efervescentes siguen siendo geniales.

Pero tome la sobrecarga de azúcar en cualquier forma. Recuerdo claramente que tomé un trozo de pastel de chocolate con un espeso glaseado de chocolate y me comí con cuidado solo el pastel, para dejar el glaseado para el final, esta losa en el costado y lo que era la parte superior, incluso con la pequeña pared de glaseado que había estado entre las capas del pastel. Cuando era niño, lo hacía a menudo. De adolescente, no tanto. Como adulto, me duelen los dientes al pensar en eso.

No sé qué más podría explicar el hecho de que el amargo se haya convertido en mi tipo de sabor favorito.

Mmm. Otra Guinness, por favor.
publicado por Durn Bronzefist a las 10:47 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Es curioso, nada de eso me sabía bien cuando era niño, pero me lo comí todo por un sentido de obligación, es un caramelo y, por lo tanto, hay que comerlo. Lo mismo ocurre con los nuggets de pollo y KFC y gorritos y Spaghetti-Os, la televisión dice que los niños disfrutan comiendo esta basura. Yo soy un niño Por lo tanto, debo comerme esta basura.

'Excepto por Fig Newtons. Se balancean y continuarán balanceándose hasta que el sol se apague y no quede nada más que el vacío y la maravilla de Fig Newtons.
publicado por lekvar a las 10:49 AM el 26 de agosto de 2008

Hombre, todavía como estofado de ternera Dinty Moore. Arroz sobre un minuto. Y como KFC con mucho gusto. Mi esposo está horrorizado. (Su padre VIVE para Necco Wafers.)

Greg Nog, preferí ese comentario con tanta fuerza que oriné un poco.
publicado por timetoevolve a las 10:50 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Creo que diría que de las cosas de esta lista que me gustaron, todavía me gustan la mayoría. Por otra parte, ciertamente puedo admitir que no me gusta ninguno de ellos tanto como cuando era niño.

A veces eso viene en la forma de seguir disfrutándolos mientras los come, pero luego se siente absolutamente repugnante. Comida rápida, Dinty Moore, SpaghettiOs. Para mí, son SpaghettiOs CON ALBÓNDIGAS. NO comeré espaguetis sin albóndigas. Lo que funciona muy bien con esta lista porque las albóndigas eran al mismo tiempo la mejor parte y también muy cuestionable en cuanto a si eran comida. Pero hombre, amaba esos pequeños pedazos esponjosos de mierda. Además, la salsa sabía un poco diferente.

Dinty Moore: se siente como comer comida para perros. Siempre lo ha hecho, incluso cuando era niño. Pero es como. "Mmmm, si hicieran comida para perros que supiera lo suficientemente bien como para que la gente la comiera, esto es lo que sería".

¿Existe un término para lo contrario? Alimentos que eran horribles de niño y que ahora de alguna manera son comestibles después de la corrupción del proceso de envejecimiento.

¿Gustos adquiridos? Mostaza, aceitunas, la mayoría de mariscos. Luego están las cosas que me gustaban de niño y que amo aún más ahora. Queso, té, almejas.
publicado por lampoil a las 10:52 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Domino's, Pizza Hut, Little Caesar's y Chef Boyardee Pizza. Mis padres solían ayudarme a preparar Chef Boyardee Pizza todos los viernes por la noche, y nos sentábamos, comíamos, jugábamos al Monopoly y veíamos Miami Vice o Sledge Hammer. Hice uno hace un par de años y. No.

Los cereales para niños con componentes de color azul brillante y verde ahora me dan, ejem, malestar gástrico. Es una pena, aunque de todos modos no debería comerme esa mierda. Sin embargo, Plain Cap'n Crunch todavía está bien en mi libro.

Nerds dulces y Cheetos. Uno mata tus dientes y el otro mata tu lengua.

El Pixifood más atroz tiene que ser Coca-Cola. Incluso la legendaria Coca-Cola mexicana no sabe como la Coca-Cola cuando era niño. Y las burbujas ya no suben por mi nariz. ¡Eso fue la mitad de la diversión!
publicado por infinitewindow a las 10:53 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

El secreto para disfrutar del cereal para niños en la edad adulta es & quot; cortar & quot; con una variante no dulce (o tan similar como puedas obtener) para que puedas disfrutar del sabor sin la dulzura abrumadora:

Copos helados + copos de maíz
Amuletos de la suerte + Cheerios
Cap'n Crunch + Chex de maíz
etc.

También ayuda si estás soltero. (O, quizás, te ayude a SER soltero).
publicado por LordSludge a las 10:56 a. m. el 26 de agosto de 2008 [7 favoritos]

Ber: & quotLa losa de cartón rosa que llamaban chicle en paquetes de tarjetas de béisbol. Lo comimos de todos modos, pero Dios mío, no puedo imaginar cómo sabría ahora con las papilas gustativas refinadas de los adultos.& quot

Estoy bastante seguro de que no han empaquetado chicle con tarjetas de béisbol durante mucho tiempo, pero sí, fue algo bastante horrible.
publicado por octothorpe a las 10:57 AM el 26 de agosto de 2008

Pero el autor tiene razón sobre mucho de esto. Recuerdo el sabor sutil de muchos de esos alimentos, y no están allí en absoluto para mis adormecidos sentidos de adulto.

Es al revés, ¿no? Los niños no aprecian la sutileza, por lo que anhelan enormes dosis de azúcar.

De adulto no me gusta el chocolate con leche, que me encantaba de niño. Prefiero el chocolate negro que equilibra lo dulce y lo amargo. Mis postres favoritos hoy en día no son necesariamente mejorados con & quotAñadir más azúcar & quot;
publicado por vacapinta a las 10:59 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

CACAHUETES CIRCO.

¿Qué tipo de persona enferma, retorcida, malvada e impía creó los cacahuetes de circo? Parecen cacahuetes grandes, esperas un sabor a cacahuete y, sin embargo, cuando muerdes uno, ¡BAM! - su plátano. Esto es como si alguien reemplazara secretamente tu hamburguesa con una almohadilla Brillo. Cuando era niño en Halloween, hubiera aceptado gustosamente obleas de Necco, bolas de nieve rosadas, incluso esos tubos de cera con una sustancia viscosa de sabor en el interior sobre cacahuetes de circo cualquier día. Sangrando cacahuetes de circo y su cruel broma en tu lengua.
publicado por Marisa Stole the Precious Thing a las 11:00 AM del 26 de agosto de 2008 [12 favoritos]

¿Seguía funcionando la fábrica de Necco? Pensé que habían hecho todas las obleas Necco en la Segunda Guerra Mundial y simplemente cambiaban la envoltura de vez en cuando.

Hace diez años, todavía tenían una planta en East Cambridge, cerca de la Línea Verde. Fue bastante impresionante porque se podía saber qué tipo de dulces estaban haciendo por la forma en que olía el aire. (Necco hace un montón de cosas además de las obleas, incluidas las barras de Clark y esos corazones de San Valentín tiza, como Necco). Los días del chocolate fueron especialmente tentadores.

La mejor parte, sin embargo, es que en el exterior del edificio, tenían una docena de tuberías de entrada, cada una marcada con un ingrediente diferente: jarabe de maíz, chocolate con leche, leche, etc. Los camiones se detenían y conectaban una manguera. y bombear la bondad del chocolate líquido directamente a la fábrica

Lástima que todos sus dulces sean una mierda.


Además, el tipo que escribió la lista dejó el chicle Dubble. Qué despilfarro fueron esas cosas. Quiero decir, tenías la promesa de un cómic hilarante y un chicle sabroso. Desenvolverías, sosteniendo ansiosamente el chicle en tu palma sudorosa mientras devorabas las payasadas de esa estafa de Bazooka Joe. Pero nunca fueron divertidos. Mirando hacia atrás, esos cómics eran casi posmodernistas. Naciones Unidasdivertido. Entonces, abatido, te metiste el chicle en la boca y masticaste. Y masticar. Y masticar. La encía más dura y azucarada que jamás encontrarían sus dientes. Y perdió su sabor después de unos dos minutos de todos modos.

La mayor estafa de $ .03 de la historia.
publicado por mudpuppie a las 11:02 AM el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

No me voy a quedar de brazos cruzados y leer esta basura difamatoria.

La pelusa, específicamente cuando se combina con pan blanco barato y mantequilla de maní cremosa, y se acompaña con un vaso frío de leche entera, es el componente clave en uno de los pináculos de la cultura humana, una de las siete maravillas del mundo culinario, el 47. Cheval Blanc de bocadillos de postre, el Fluffernutter.

Por favor toma nota de eso.
publicado por dirtdirt a las 11:04 AM el 26 de agosto de 2008 [7 favoritos]

Pan blanco esponjoso bañado en jarabe de maíz dorado, comido un sábado por la mañana frente al televisor después de que tu mamá dijera "Oh, adelante" mientras dormía.

Ahora puedo comer lo que quiera un sábado por la mañana sin pedir permiso a nadie, pero no quiero esto.
publicado por maudlin a las 11:08 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Sí, también me preguntaba sobre PopRocks. Eran mis favoritos cuando era niño, y ahora me sorprende haber comido eso. Además, ¿alguien más recuerda las joyas de caramelo? Como que sabía a tiza, pero, ya sabes, estabas moviendo la combinación de joyas y azúcar. Mi hija lo come ahora y es repugnante.

Qué. ¡Estás perdiendo el punto, hombre! Las rocas pop hacen sonidos de estallido. ¡¡En tu boca!! Las joyas de caramelo son dulces.¡¡Tu puedes llevar!! Lo mismo ocurre con los cigarrillos de caramelo y el algodón de azúcar. Esa mierda es el hortelano de la infancia. No es el sabor, es el novedad.
publicado por Solon y gracias a las 11:09 a.m. del 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Aproximadamente una vez al año me las arreglo para convencerme de que KFC no es repugnante y tomo un poco y tomo exactamente un bocado y listo, Correcto, y luego estoy bien por otro año. Aunque seguro que me gustaba cuando era niño.

Sin embargo, todavía me gustan las pizzas del Chef Boyardee.
publicado por Bookhouse a las 11:11 AM el 26 de agosto de 2008

Ya sabes, no puedo pensar en una sola cosa que amaba cuando era niño y que no amo ahora. En parte porque no comía nada cuando era niño (solía hacer llorar a mis padres), y en parte porque realmente no se nos permitía comer una gran cantidad de basura sobreprocesada y azucarada, que es básicamente de lo que está hecha esta lista. .

Me parece que es bastante sencillo evaluar por qué estas cosas no les gustan tanto a los adultos como cuando éramos niños, aunque a los niños les gusta la grasa y los dulces, porque necesitan grasas y calorías para crecer. Los adultos, por lo general, no están tan preparados para eso. Además, nuestros paladares han crecido y se han expandido para disfrutar de sabores amargos. Lo cual, si la memoria funciona correctamente, probablemente tenga una buena explicación. Una vez más, siguiendo la memoria, la amargura se encuentra a menudo como un sabor en las plantas tóxicas, el sabor ayuda a evitar que las comas. Por lo tanto, creo que podría tener sentido que los niños, al ser menos inteligentes, requieran una barrera más severa para comer alimentos amargos no tóxicos que los adultos. También porque una masa corporal más baja significa menos toxina requerida para ser letal o incapacitante (lo que me hace preguntarme si, en un sentido muy amplio, los hombres tienen una tendencia a disfrutar los alimentos amargos más que las mujeres).
publicado por dirtynumbangelboy a las 11:12 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

“En 1963, el vicepresidente de General Mills, John Holahan, descubrió ingeniosamente que las virutas de Circus Peanuts producían una sabrosa mejora en el cereal de su desayuno. General Mills formalizó la innovación y creó Lucky Charms, el primer cereal de desayuno que contiene trozos de malvavisco (o & quot marbits & quot). & Quot Así que ahí está.
publicado por Sailormom a las 11:12 a. m. el 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

Recuerdo claramente que tomé un trozo de pastel de chocolate con un espeso glaseado de chocolate y me comí con cuidado solo el pastel, para dejar el glaseado para el final.

Todavía hago eso. De hecho, en las fiestas como la guinda que otras personas dejan en sus platos, así que sigue haciendo lo que estás haciendo y estaré allí. esperando.
publicado por Evangeline a las 11:13 a. m. el 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

En 1963, el vicepresidente de General Mills, John Holahan, descubrió ingeniosamente que las virutas de Circus Peanuts producían una sabrosa mejora en el cereal de su desayuno.

John Holahan: primer vicepresidente corporativo de 9 años del mundo.
publicado por contessa a las 11:15 a. m. del 26 de agosto de 2008 [5 favoritos]

Um, la razón por la que mucha de esa comida sabe peor hoy (como Pop Tarts o Pepperidge Farm Cookies) es porque ahora apenas usan comida real para hacer estos productos.

No tiene casi nada que ver con tus preferencias de mayor.

"Hágalo lo más barato posible" es lo que practican ahora estas empresas de alimentos. El gusto es secundario.
publicado por Zambrano a las 11:17 AM el 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Los cacahuetes de circo que inspiran los encantos de Lucky Charms son lo único decente que esas cosas viles hicieron por el mundo. No recuerdo ningún amuleto esponjoso con sabor a plátano con forma de maní, pero, de nuevo, no tengo ni idea de qué sabor se suponía que era & quot; trébol verde & quot.

Dicho esto, una de mis golosinas favoritas de la infancia que todavía me sabe bien hoy en día es una bola de nieve con sabor a azul cielo (también conocida como conos de nieve), aunque todavía no tengo idea de a qué se supone que debe saber eso. Lo más cercano que supongo es la frambuesa.
publicado por Marisa Stole the Precious Thing a las 11:21 AM el 26 de agosto de 2008

El autor parece estar combinando el sabor con las consecuencias biológicas de comer un alimento determinado. ¿Sabe a tratamiento de conducto? ¿En serio? ¿A qué sabe un triple bypass? No, no las venas y la sangre, no dijo venas y sangre. Dijo que el procedimiento médico real de un triple bypass.

De niño, la cerveza sabe a culo. De adulto, todavía sabe a culo, pero ahora tiene un aire de responsabilidad. Asno y responsabilidad.

Vaya, análisis profundo. Aquí esperaba una recopilación de alimentos reales que cambian de sabor a medida que envejece. Vaya, lo olvidé, es Internet.

¿Por qué me molesto de nuevo?
publicado por Eideteker a las 11:22 AM el 26 de agosto de 2008

Todavía mezclo mis refrescos a veces en la fuente de refrescos. Cerveza de raíz, Pepsi, naranja, al final de la línea. Solíamos llamarlos suicidios.

Sprite + Orange Crush es el mejor.
publicado por dirtynumbangelboy a las 11:22 AM el 26 de agosto de 2008

los niños tienen un gusto horrible, horrible

nuestros paladares han crecido y se han expandido para disfrutar de sabores amargos

Eso es porque los niños generalmente son más sensibles al 6-n-propiltiouracilo
publicado por CynicalKnight a las 11:22 a. m. el 26 de agosto de 2008 [8 favoritos]

Sin embargo. Los brownies son solo trozos de masa horneada si no están helados.

Creo que estás desesperadamente confundido acerca de lo que es un brownie. En primer lugar, los brownies se hornean con una masa, no con una masa. Pero además, no requieren ningún tipo de glaseado, porque las mejores recetas conducen a una parte superior escamosa sobre un fondo esponjoso. Son dos capas diferentes, naturalmente, y el glaseado es lo más desagradable que le puedes hacer a un brownie.
publicado por explosión a las 11:23 a. m. del 26 de agosto de 2008 [19 favoritos]

. Una de mis golosinas favoritas de la infancia que todavía me sabe bien hoy en día es una bola de nieve con sabor a azul cielo (también conocida como conos de nieve), aunque todavía no tengo idea de a qué se supone que debe saber.

El azul es su propio sabor, al igual que el morado es una fruta.
publicado por Atom Eyes a las 11:24 a.m. del 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Yo amaba algunos Newtons cuando era niño. Todavía lo hago, aunque la parte del pastel de la galleta sabe un poco a espuma de poliestireno para mi paleta ahora.

Mis padres solían ayudarme a preparar Chef Boyardee Pizza todos los viernes por la noche.
¡Santo cielo! ¡Pensé que mi familia era la única que comía esas cosas! Me encantaban esas cosas. Hoy, sin embargo, lo veo en el mercado. llamándome. Lo evito con éxito porque, aunque no lo he probado desde la infancia, simplemente. conocer mejor.
publicado por Thorzdad a las 11:25 AM el 26 de agosto de 2008

la formación de hielo es la cosa más desagradable que le puedes hacer a un brownie.

Por otro lado, el mejor Lo que puedes hacerle a un brownie es. uh, ¡agrega nueces!
publicado por Marisa Stole the Precious Thing a las 11:25 AM el 26 de agosto de 2008

Los Fig Newtons son la broma de Satanás para los comedores de galletas.

No es una galleta, muthah. ¡es un FRRRRRUIT NEWTON! ¡Ohhhh!

El secreto para disfrutar del cereal para niños como adulto es & quot; cortar & quot; con una variante no dulce (o tan similar como puedas conseguir)

Sí y esto: Honey Bunches of Oats + Fiber One. Confía en mí.
publicado por Pax a las 11:26 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

la formación de hielo es la cosa más desagradable que le puedes hacer a un brownie.

¿No debería presentar una contribución anticipada al RRSP o algo así?
publicado por Durn Bronzefist a las 11:28 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Cada vez que obtengo un Slush Puppie, me decepciono violentamente y, por lo general, consigo enojar a mi esposa con todas mis quejas y quejidos por lo horrible que es, que no es nada como los recordaba y que ciertamente nunca obtendré uno. de ellos de nuevo.

Por lo general, pruebo uno cada dos meses más o menos.
publicado por yhbc a las 11:31 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

la formación de hielo es la cosa más desagradable que le puedes hacer a un brownie

Los brownies son solo trozos de masa horneada si no están helados.

Esto está mal y te equivocas al decirlo.

Además, los Fig Newton son deliciosos, pero los Blueberry Newton son una ofensa para Dios y para el hombre.
publicado por BitterOldPunk a las 11:34 a. m. el 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Sí, también me preguntaba sobre PopRocks. Eran mis favoritos cuando era niño, y ahora me sorprende haber comido eso.

Piense en cómo se siente Mikey.
publicado por inigo2 a las 11:35 AM el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Látigo fresco. La mejor cobertura de postre una vez. Alguien lo llevó a una barbacoa que tuvimos hace un tiempo, y la textura y el tipo general de integridad estructural no me recordaron nada más que esa espuma autoadhesiva expansiva que se usa para sellar las ventanas contra tormentas. Incluso probé algunos. Realmente se podía saborear el óxido de etileno polimerizado.

La crema batida en aerosol, sin embargo, Reddi Whip para ustedes, los estadounidenses, sigue siendo un chorrito culpable de satori.

Ah, ¿y las pastas enlatadas estilo Boyardee con salsa de carne, de cualquier marca? Las montañas rusas con esas pequeñas albóndigas de croquetas eran, por alguna razón, mi favorito de la infancia, pero Alphagetti, Spaghetti-Os, Beef-a-Roni y Wicked Rockin 'Powerblaster Pokemon-a-roni deben extraer su carne del mismo comedero. Así que sí, ¿esa "carne"? Me preocupa a un nivel existencial ahora, incluso antes de que tenga la lata abierta. El conocimiento es tanto una bendición como una maldición. Ahí está el resultado final de crecer en una cáscara de nuez (copolímero sintético).
publicado por gompa a las 11:36 a. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Sabes, estaba a punto de publicar un lamento de que la edad adulta realmente destruyó mi gusto por lo dulce y ahora todo lo que normalmente anhelo es una variedad de vegetales verdes frescos, qué vergüenza, oh, por los placeres de antaño, pero simplemente no puedo disfrutar del azúcar. ya, ese tipo de cosas.

Entonces recordé: crema batida Reddi-Wip. Directamente de la boquilla.

Ahora tendré que encontrar una tienda de conveniencia.
publicado por RogerB a las 11:43 AM el 26 de agosto de 2008

Hace diez años, todavía tenían una planta en East Cambridge, cerca de la Línea Verde. Fue bastante impresionante porque se podía saber qué tipo de dulces estaban haciendo por la forma en que olía el aire. (Necco hace un montón de cosas además de las obleas, incluidas las barras de Clark y esos corazones de San Valentín calcáreos como Necco). Los días del chocolate fueron especialmente tentadores.

La fábrica de Cambridge Candy Co. todavía estaba en Main St., a pocas cuadras de Necco, la última vez que estuve por allí (solo puedo asumir que todavía está allí). Solía ​​pasar todas las mañanas camino al trabajo. A un lado de la calle estaba Bertucci's, que acababan de poner en marcha sus hornos de leña, y al otro lado, la fábrica de dulces, que a menudo hacía Junior Mints, que podría ser la comida más deliciosa y con mejor olor. conocido por el hombre. Era increíble.
publicado por uncleozzy a las 11:43 AM el 26 de agosto de 2008

Creo que también hay una variante de pixifood que ocurre aún más joven: me dijeron que cuando era bebé solía comer Cheerios y poco más, pero hasta donde puedo recordar, el olor de esos anillos de la muerte de avena podría cambiar mi estómago a quince metros de distancia. Sin embargo, de alguna manera, Honey Nut Cheerios era un asunto completamente diferente, siempre y cuando no se empaparan.


A veces eso viene en la forma de seguir disfrutándolos mientras los come, pero luego se siente absolutamente repugnante. Comida rápida, Dinty Moore, SpaghettiOs. Para mí, son SpaghettiOs CON ALBÓNDIGAS. NO comeré espaguetis sin albóndigas. Lo que funciona muy bien con esta lista porque las albóndigas eran al mismo tiempo la mejor parte y también muy cuestionable en cuanto a si eran comida. Pero hombre, amaba esos pequeños pedazos esponjosos de mierda. Además, la salsa sabía un poco diferente.

Ah, y la pizza de Little Caesar. Creo que dejaron de entregar cuando la gente empezó a comerse la caja.
publicado por recoveryingsophist a las 11:44 AM el 26 de agosto de 2008

Cheerios [. ] el olor de esos anillos de muerte avena podría revolver mi estómago desde quince metros de distancia

El olor de Cheerios me recuerda a los bebés desordenados en la iglesia cuando era un niño. Aparentemente, son tan deliciosos para los bebés que dejarán de gritar durante tres o cuatro minutos antes de comenzar a engullir algunos y tirar la pasta por todas partes. En serio, si comes Cheerios y luego respiras cerca de mí, probablemente sentiré arcadas. Solo pensar en el olor me da un poco de náuseas, y tengo un estómago de hierro.
publicado por uncleozzy a las 11:47 AM el 26 de agosto de 2008

Sin embargo. Los brownies son solo trozos de masa horneada si no están helados.

marcado como impostor para la raza humana.
publicado por ericbop a las 11:48 a. m. el 26 de agosto de 2008 [6 favoritos]

El verano después de que cumplí siete años, mi madre volvió a trabajar en su licenciatura. Ese verano tomó una sobrecarga de clases y estuvo completamente ausente de mi mundo. Esto significó que me entregué a mi padre y su comprensión más liberal de la comida y la alimentación `` saludable ''.

Mis recuerdos de ese verano incluyen moonpies, helado en los pequeños tubbies con paletas de madera, grandes cantidades de Coca-Cola y Oreos y la comida característica de mi padre, & quot; Maldito Sam Fried Spam Sandwiches & quot.

Amaba esas cosas. Pediría sándwiches de spam fritos con una rodaja de tomate y mostaza sobre pan blanco. Todas las mañanas y tardes me los hacía, y todos los días me consideraba la chica más afortunada del universo por tener un papá así.

Por supuesto, hace unos años papá y yo estábamos sentados hablando sobre ese verano y decidimos impusivamente hacer un sándwich de spam frito. Fue como una pequeña muerte de la infancia cuando ambos los mordimos y casi nos atragantamos. Cada uno de nosotros nos sentamos allí, sin querer ser el que dijera "¡Querido Jesús, estos son horribles!" Y destruir el recuerdo de lo maravillosos que fueron y ese verano. Lamentablemente, el sabor real del spam a veces supera el sabor de los buenos recuerdos. Papá y yo afirmamos firmemente que han cambiado la fórmula del spam. No cambiamos. El spam lo hizo.

Sin embargo, todavía adoro los oreos y los helados con paletas de madera.
publicado por teleri025 a las 11:49 a. m. el 26 de agosto de 2008 [12 favoritos]


Todavía mezclo mis refrescos a veces en la fuente de refrescos. Cerveza de raíz, Pepsi, naranja, al final de la línea. Solíamos llamarlos suicidios.

De todos modos, así es como se hace la 'barra de ginger ale', al menos desde la década de 1970. El cliente pide 'ginger ale', usted no dice, 'no tenemos ninguno', mantiene presionados los botones Coca-Cola y Sprite al mismo tiempo: 'barra de ginger ale' instantánea.
publicado por Herodios a las 11:49 AM el 26 de agosto de 2008

No podría estar más en desacuerdo con los ejemplos del autor original, ya que todavía amo muchos de esos dulces y me preguntaba si esto solo significaba que, afortunadamente, podía disfrutar de los alimentos con mi paleta madura e inmadura.

Pero luego comencé a leer los comentarios en esta lista y me di cuenta de que había muchos ejemplos que se les ocurrieron con los que estoy completamente de acuerdo, especialmente las pizzas del Chef Boyardee y Little Caesar's, y agregaría Dominoes. Quizás ahora solo soy un snob de pizza de Chicago.

Y maldita sea sobre el chicle Fruit Stripe, contessa, aunque el descenso de un chicle delicioso a un chicle insípido es tan rápido que me encontré comprando un paquete recientemente solo por el valor del impacto. (Y los tatuajes temporales de cebra que duraron mucho más).
publicado por MCMikeNamara a las 11:55 AM el 26 de agosto de 2008

Siempre que mi mamá solía dejarme con una niñera, compraba una pizza Chef Boyardee para darnos algo que hacer (hacer la pizza) que luego podíamos comer. Me emocionaba mucho cuando veía la caja esperando en el mostrador porque significaba que podría emprender un proyecto con una chica mayor y genial y tendría una nueva víctima con quien discutir mi obsesión con John Schneider mientras comía. palomitas de maíz y viendo a los duques de Hazard.

Hace unos meses estaba en el supermercado con mi hijastra de 9 años y decidí convertirla en las alegrías del Chef. Fuimos a casa e hicimos la cosa y cuando nos sentamos a comerla me invadió una nostalgia tan poderosa que literalmente lloré. Mientras tanto, mi hijastra olisqueó la fina corteza parecida a un cartón y declaró que quería Papa John's o nada.

Los niños de hoy en día. Bájate de mi pizza.
publicado por asombroso termagant a las 12:13 p. m. del 26 de agosto de 2008 [9 favoritos]

Tres ratones ciegos escribe --Leche materna. Me encantó cuando era un bebé, sabe repugnantemente dulce como un adulto. Sin embargo, la botella en la que viene sigue siendo agradable.

¡No Wai! La leche materna es como un néctar de los dioses combinado con la ruleta. Por otra parte, todavía me gustan los newtons de higos, KFC y Aeroroot, por lo que es posible que haya entrado en mi segunda infancia y no me haya dado cuenta.
publicado por Mitheral a las 12:14 p. m. el 26 de agosto de 2008

Tenía un compañero de cuarto en segundo año que era de un área remota que no tenía exactamente acceso a una cocina diversa. Creció con muchas cosas procesadas, por lo que, comprensiblemente, pasó la mayor parte de su vida comiendo pixifood. Su cena `` ¡Me siento elegante! '' Fue una lata de sopa de tomate Campbell's, diluida con leche entera y Cheez Whiz (el pixifood por excelencia), cubierta con una fuerte corteza (.) De ese Kraft rallado de `` queso parmesano '' que no tiene ningún parecido. al queso. Oh Dios, el olor.

Sin embargo, todavía adoro los oreos y los helados con paletas de madera.

No sé qué tenían esos remos de madera, pero maldita sea Hicieron que el helado supiera un poco mejor.
publicado por thisjax a las 12:14 PM el 26 de agosto de 2008

Lamentablemente, el sabor real del spam a veces supera el sabor de los buenos recuerdos.

Nuestro local de barbacoa hawaiana sirvió un plato maravilloso conocido como Spam Musubi, básicamente sushi Spam, que me encantó hasta que finalmente pude leer la etiqueta de salud en el costado de una lata de Spam.
publicado por The Gooch a las 12:16 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Su cena `` ¡Me siento elegante! '' Fue una lata de sopa de tomate Campbell's, diluida con leche entera y Cheez Whiz (el pixifood por excelencia), cubierta con una fuerte corteza (.) De ese Kraft rallado de `` queso parmesano '' que no tiene ningún parecido. al queso. Oh Dios, el olor.

Estoy razonablemente seguro de que esa persona ha sido mi compañera de cuarto.
publicado por dirtynumbangelboy a las 12:17 p. m. el 26 de agosto de 2008

Salchichas de Viena. Los amaba. ¿Qué estaba pensando mi madre?

No. Los brownies deben estar un poco secos y espolvoreados con azúcar en polvo.

El azúcar en polvo es la caspa del diablo. Mantén ese vil horror fuera de mi comida.
publicado por kittyprecious a las 12:32 p. m. el 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Todavía mezclo mis refrescos a veces en la fuente de refrescos. Cerveza de raíz, Pepsi, naranja, al final de la línea. Solíamos llamarlos suicidios.

Yo también estaba deprimido por los suicidios cuando era un niño, y todavía mezclaré uno en las raras ocasiones en que obtengo algo de una fuente de refrescos en estos días.

En cuanto al artículo original:

1. El hecho de que sea un blog no significa que sea aceptable escribir oraciones sin sentido con varias palabras faltantes.

2. Pierde todo respeto por sugerir que la NASA podría ser un uso cuestionable de los fondos de los contribuyentes. Gastamos más en tonterías específicas que en la NASA.
publicado por Caduceus a las 12:34 p. m. el 26 de agosto de 2008

Cuando era niño, me repugnaba el sabor del agua carbonatada; el agua con gas era realmente desagradable.Ahora me encantan las cosas.

Definitivamente, el amargo sabe mejor a medida que envejece y el SUPER dulce sabe peor.
publicado por MythMaker a las 12:39 p. m. el 26 de agosto de 2008

Hace diez años, todavía tenían una planta en East Cambridge, cerca de la Línea Verde. Fue bastante impresionante porque se podía saber qué tipo de dulces estaban haciendo por la forma en que olía el aire.

La fábrica todavía está allí, pero, lamentablemente, ahora se está convirtiendo en condominios. La última vez que viví en East Cambridge, hace cuatro años, las tuberías de entrada de jarabe de maíz todavía estaban allí, pero cuando volví a visitar el mes pasado ya no estaban. Derramé una lágrima, lo admito.

Mi contribución a la lista: Bubble Tape. ¡Es chicle! ¡Con forma de cinta! De alguna manera, cuando era niño, enganché a mi madre, y ahora, cuando voy a visitarla, de vez en cuando lo intento de nuevo y. eurgh. Cartón quebradizo recubierto de azúcar en polvo. & quot; Recubierto de azúcar & quot; seguro que parece ser un tema aquí.
publicado por marginaliana a las 12:40 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Todavía me gustan estas cosas, simplemente no puedo comer tantas a la vez como solía hacerlo. Ahora son alimentos & quot; de vez en cuando & quot ;.

Sin embargo, nunca me gustó esa desagradable pelusa de malvavisco.
publicado por Tehanu a las 12:45 p. m. el 26 de agosto de 2008

Oh, en cuanto a la comida que era genial cuando era un niño, pero ahora me pregunto cómo pude haberla comido ahora.

Hostess Fruit Pies: una fina capa de relleno de frutas, rodeada de una masa insípida y una gruesa capa de azúcar.

Dientes de cera: prueba de que los niños se meterán cualquier cosa en sus fauces abiertas.
publicado por Dave Faris a las 12:52 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Cuando tenía 12 años, me desconectaron de muchos de los alimentos aquí. Un día pude comer Little Debbies, y al día siguiente algo en ellos hizo que la parte posterior de mi garganta picara y picara. Lo mismo con Sunny D, Tang, Chef Boyardee, pizzas del congelador, la sopa tipo hombre hambriento de los Campbell en grandes latas rojas, ciertas salsas para pasta en frascos. no, ni siquiera puedo beber refrescos regulares. Es el jarabe de maíz de alta fructosa. Simplemente no puedo consumir ningún producto que tenga JMAF como ingrediente principal. Alrededor de mi adolescencia, los fabricantes de alimentos comenzaron a incluirlo en TODO.

Uf, las cosas que comí cuando era niño: Miracle Whip en pan blanco. Tostadas cubiertas con margarina y Karo. Carne en conserva sobre galletas saladas. Desagradable & quotBoston Cremes & quot de Mister Donut. No puedo imaginar cómo o por qué quería comer esa basura.

Aunque, a veces me pregunto. ¿Church's Fried Chicken es ahora igual que cuando compraba una caja de bocadillos para el almuerzo después de la escuela dominical? Olvídate de KFC, De la iglesia era un buen pollo frito!
publicado por droplet a las 12:55 p. m. el 26 de agosto de 2008

Cuando tenía unos cuatro años, de alguna manera logré engatusar a mi madre para que me comprara una caja de cereal Boo Berry. Que devoré de inmediato. La parte de cereales, de todos modos. Luego me negué a beber la leche teñida de azul, una característica que aparentemente decidí en ese momento, era en realidad un error.

"Bueno, pequeña mierda", dijo mi mamá con asombro. Solo obtuve Grape-Nuts después de eso.
publicado por Skot a la 1:00 p. m. del 26 de agosto de 2008 [8 favoritos]

Cuando era niño era suave y refrescante. Ahora sabe a ick y me da vergüenza.

A veces, todavía mezclo mis refrescos en la fuente de refrescos. Cerveza de raíz, Pepsi, naranja, al final de la línea. Solíamos llamarlos suicidios & quot.

Yo sigo haciendo eso también, pero ahora se llaman Arnold Palmers.
publicado por claramente a las 13:02 del 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

yhbc: Slush Puppies ya no existen. Icee los compró y convirtió todas las máquinas para producir básicamente un Icee sin gas. Perdido en las brumas del tiempo está el Slush Puppie de antaño con hielo granulado en almíbar. Eso produjo la congelación cerebral más rápida del universo conocido, especialmente cuando te derribaste la mitad de un Suicide grande de una vez después de ir en bicicleta a Tedeschi's en un día de 110 grados a mediados de agosto.

corteza: También pasamos por la fase de esnifar. Mi experimento personal más desacertado fue esnifar maíz dulce picado en trozos grandes. Creo que uno de ellos todavía está alojado allí en alguna parte.

¿Y alguien ha mencionado ya las Hot Fries de Andy Capp? Todavía los hacen, pero han cambiado (como con prácticamente todo lo demás) la fórmula. En realidad, no están tan mal en estos días. No son tan dolorosos como solían ser; parecen haber abandonado la fórmula aromatizante en aerosol de pimienta que repele los osos al 40%.
publicado por rusty a las 13:06 el 26 de agosto de 2008

No, mezclar todos los refrescos de la fuente te dio Swamp Juice. No acepte sustitutos.

Carne en conserva sobre galletas saladas.

¡Ajá! Eso me recuerda a la vieja crema de ternera, cerdo y pollo que mi hermana y yo solíamos atiborrar para los almuerzos escolares (untar y mostaza sobre pan blanco más esponjoso). Años más tarde vi una lata, la abrí, la miré y todo lo que pude pensar fue en Iams.

Y la sopa de guisantes de Habitant se fue cuesta abajo en algún momento de los años 80. No empezó a tener mal sabor: simplemente empezó a saber a nada. Teniendo en cuenta cómo se ve, supongo que podría ser peor.
publicado por maudlin a las 1:14 p. m. el 26 de agosto de 2008

Adoro los cacahuetes de circo, el algodón de azúcar y los nerds. Dejarán mi repertorio. Y confieso que me comí un plato de Chef Boyardee hace un par de semanas cuando estaba en una dieta de alimentos blandos.

Pero: salchichas de Viena. en esa lata con eso. puaj gelatina cosas sobre ellos. Dios mío, ¿cómo he comido esas cosas?
publicado por kimdog a la 1:27 p. m. el 26 de agosto de 2008

¡Me sorprende que nadie haya mencionado el queso americano! Solía ​​comerme a montones, pero el mismo olor (y mucho menos su sabor) ahora me hace maldecir a la nación que lo inventó.

Buen neologismo, sin embargo. Empezaré a usarlo en una conversación.
publicado por spamguy a las 13:28 el 26 de agosto de 2008

Salchichas de Viena. Los amaba. ¿Qué estaba pensando mi madre?

Un amigo tenía un frasco de ellos en el bar de su casa. Sin abrir. Cuando preguntaba por ellos, simplemente decía & quot lea la lista de ingredientes & quot. Cuando lo hizo, no pudo evitar notar el primer ingrediente en la lista: labios de ternera.
publicado por tommasz a la 1:31 p. m. el 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Crecí en el campo y mi mamá estaba empeñada en asegurarse de que no creciéramos despistados porque íbamos a una pequeña escuela rural. Así que íbamos a excursiones a la Gran Ciudad [Boston generalmente, o sus alrededores] y íbamos a ver cosas interesantes. Aparecía en estos lugares o los llamaba y les preguntaba si podían hacer un recorrido. A veces arrastramos a algunos niños del vecindario para que pareciera un poco más legítimo.

Una vez fuimos a la Escuela Perkins para Ciegos (teníamos un amigo que trabajaba allí) y salimos con niños ciegos todo el día. Una vez fuimos a un planetario y recibimos una conferencia sobre atronomía. Una vez hicimos un recorrido por la fábrica de obleas Necco. A mi mamá siempre le gustaron las obleas Necco, incluso las repugnantes negras, así que esta fue una idea suya.

Debo haber tenido como cinco, seis o siete, así que no puedo recordar casi nada sobre la gira real, excepto poder decirle a la gente que fuimos y que sí, había dulces gratis y que la Gran Ciudad era genial.

Todavía tengo un gusto real por las cosas azucaradas, pero no tengo el mismo metabolismo. Era fácil quemar el azúcar y las calorías en una bola de nieve o un pastel de Whoopie [esas cosas tienen ** 470 ** calorías, eso es como el 25% de lo que comes en un día, aunque vale la pena] cuando tenías ocho años , no tenía trabajo ni internet y un gran patio trasero lleno de gusanos y grillos, un poco más difícil ahora. Soy uno de esos idiotas que piensa que la Coca-Cola pre-JMAF sabe mejor que la Coca-Cola en la actualidad, pero tuve que empezar a beber refrescos dietéticos (si es que bebí gaseosas) cuando me pusieron frenos y casi siempre me quedé con ellos.

Comí uno el fin de semana pasado, creo que son bastante específicos de Nueva Inglaterra. Si alguien tiene un deseo real de probarlo, envíeme un MeMail. Quizás pueda ayudarlo.
publicado por jessamyn a las 13:35 el 26 de agosto de 2008

¡JAJAJA! Qué publicación e hilo más divertidos.

Greg Nog, ahora estoy muy enamorado de ti.

Perdido en la tierra de antaño:

Nik L Nip, esas pequeñas botellas de cera que alguna vez se llenaron con sorbos de néctar jugoso, ahora me recuerdan a esas cosas que huelen a cereza en los orinales portátiles.

Las barras de chocolate Hershey's y Nestle's Crunch, Chunky, Mounds eran el paraíso del chocolate sedoso. Ahora encera con sabor.

Caramelo. Luego, la asombrosa dulzura cristalina de la ciencia. Ahora galletas molares.

Pez. Luego afrutado y fresco. ¿Ahora posiblemente sea útil para hacer dibujos en la acera?

Algunas que nunca fueron buenas, nunca. Mentas violetas. Que eran pensando? Y Sen-Sen. puaj. ¿Caramelos para que los alcohólicos mezclen su olor a estómago podrido con perfume de abuela y regaliz? *mordaza

Aunque, curiosamente, me gustan las Pastillas Violeta de Flavigny.

Los que han resistido la prueba del tiempo: Reese's Peanut Butter Cups, Milky Way, cualquier cosa de Cadbury, Bit-O-Honey, Grethers Blackcurrent Pastilles y La Vie French Fruit Candy en esas bonitas latas, Callard y Bowser.

Uno que no esperaba que me gustara, el favorito de la abuela, Slippery Elm.
publicado por nickyskye a las 13:38 el 26 de agosto de 2008

Cuando preguntaba por ellos, simplemente decía & quot lea la lista de ingredientes & quot.

Tenía una lata de producto cárnico en maceta exactamente por la misma razón: "Tejido graso de carne parcialmente desgrasado".
publicado por lekvar a las 13:39 el 26 de agosto de 2008

No hay muchas comidas que me gustaran de niño y que no me gusten mucho ahora. Pero claro, nunca me enganché a las cosas muy dulces. No me gustó Fig Newtons. No me importa una mierda los malvaviscos o el maíz dulce.

No es que los busque muy a menudo, pero todavía me gustan los macarrones con queso Kraft (con el polvo de naranja & quotqueese & quot), y en la última semana cenamos frijoles horneados de Van Camp con un montón de perritos calientes hebreos nacionales (la única forma de tener Beans 'n Weenies).

Pero cualquier cosa que contenga una cantidad apreciable de MSG me produce dolores de cabeza monstruosos, así que no más comer una bolsa entera de crema agria Lay y chips de cebolla.
publicado por quimera a las 1:41 p. m. el 26 de agosto de 2008

Ojos de átomo escribe Y sí, los niños tienen un gusto horrible, horrible. No todo va mejor con el kétchup, pequeños monstruos & quot.

El único propósito de la salsa de tomate es enmascarar por completo el sabor de cualquier alimento que le ponga, porque todo lo que puede saborear es la salsa de tomate. Es desagradable y solo debe reservarse para cuando no puede soportar lo que está comiendo. No lo he comido en bastantes años, ya que mi padre prácticamente me sacó de la salsa de tomate para siempre.
publicado por krinklyfig a las 1:54 p. m. el 26 de agosto de 2008

spamguy escribe --¡Me sorprende que nadie haya mencionado el queso americano! Solía ​​comer grandes cantidades de esas cosas, pero el mismo olor (y mucho menos su sabor) ahora me hace maldecir a la nación que lo inventó ''.

Y la parte triste es que la mayoría de las veces, ni siquiera es queso, son aceites parcialmente hidrogenados con algo de sabor. Existe el queso americano real y cultivado, pero es bastante soso. ¿Por qué tomarse tantas molestias, si todo lo que quiere es una mierda?
publicado por krinklyfig en 1:57 PM el 26 de agosto de 2008

El único propósito de la salsa de tomate es enmascarar por completo el sabor de cualquier alimento que le ponga, porque todo lo que puede saborear es la salsa de tomate. Es desagradable y solo debe reservarse para cuando no puede soportar lo que está comiendo. No lo he comido en bastantes años, ya que mi padre prácticamente me sacó de la salsa de tomate para siempre.

Dos palabras: perros calientes. Tres palabras más: manos muertas frías.
publicado por Cortex a las 2:04 p.m. del 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Dos palabras: perros calientes. Tres palabras más: manos muertas frías.

Oh, corteza. . . I . . . por qué, hombre, por qué? En la mayoría de los demás aspectos, no pareces un loco parloteador.
publicado por Skot a las 2:08 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ah, y la pizza de Little Caesar. Creo que dejaron de entregar cuando la gente empezó a comerse la caja.

¡Lo trajeron de vuelta a mi ciudad natal! Creo que su oferta es dos pizzas de pepperoni por $ 5 (.). La peor pizza de todas.

La razón por la que mucha de esa comida sabe peor hoy (como Pop Tarts o Pepperidge Farm Cookies) es porque ahora apenas usan comida real para hacer estos productos.

Algo que llama la atención a este respecto son los rollitos de frutas. Creo que en toda su existencia, han variado desde hechos de frutas hasta el plástico ligeramente endulzado con el que los hacen hoy. Y yo era un niño en la edad de oro. eran realmente azucarados y dulces, no tan granulosos como los rollitos de frutas naturales, pero mucho más blandos que la versión pegajosa de hoy. No puedo decir que necesariamente como todavía, pero nunca lo sabremos porque ya no existen así.

Sin embargo, todavía me gustan las galletas Pepperidge Farm. Hombres de jengibre! También creo que la goma de mascar Fruit Stripe no ha cambiado un poco; siempre fue decepcionantemente breve, pero fue pura alegría mientras duró. Todavía lo es.

Y no hay sopa como el tomate Campbell's hecho con leche entera en lugar de agua. (Y no hay nada tan decepcionante como encontrar que no hay leche y tener que usar agua en su lugar, bleh). Todavía sabe tan bien como siempre y no me hace sentir mal como la mayoría de las cosas enlatadas. Sin embargo, prefiero un queso a la parrilla (hecho con queso de verdad o individuales Kraft, ambos sabrosos) y una gran pila de galletas saladas sin tapas saladas con la mía. A diferencia del falso parm rallado y cheez-whiz.
publicado por lampoil a las 2:12 p. m. el 26 de agosto de 2008

Estás equivocado y también una mala persona.
publicado por uncleozzy a las 2:12 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

La salsa de tomate no se sirve en los perritos calientes, filisteo. Aquí, para su edificación, está la lista exhaustiva de condimentos que están bien para poner en perros calientes:

Probablemente también le pongas azúcar al café.
publicado por rusty a las 2:12 p. m. del 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

No solamente. No. Perritos de maíz, tal vez. (Pero solo si se mezcla con mostaza amarilla de French).
publicado por Atom Eyes a las 2:13 p. m. el 26 de agosto de 2008

Puntos de papel. ¿Sabes a qué me refiero? Eran estos pequeños trozos de caramelo (casi tan grandes como una pequeña chispa de chocolate, pero no chocolate) en una tira de papel de tal vez tres pulgadas de ancho. Los despegaba y, si tenía suerte, parte del papel se quedaba atascado.

Los probé de nuevo hace unos años y estaban ¡horrible! Todos eran duros y tenían un sabor y una textura completamente diferentes y salieron del papel limpiamente. Claramente las bastidas cambiaron la receta, arruinando mi fiesta de cumpleaños número 40.
publicado por simplyglib a las 2:13 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Luego está Thrills, la goma de mascar que sabe a jabón (incluso imprimen & quot; ¡todavía sabe a jabón! ”En el paquete). Asqueroso como un niño, asqueroso ahora.

Cállate con tu blasfemia ahora mismo. La emoción es jodidamente increíble.
publicado por dirtynumbangelboy a las 2:15 PM el 26 de agosto de 2008

Los que han resistido la prueba del tiempo: Reese's Peanut Butter Cups, Milky Way, cualquier cosa de Cadbury, Bit-O-Honey, Grethers Blackcurrent Pastilles y La Vie French Fruit Candy en esas bonitas latas, Callard y Bowser.

Ahora que lo pienso, los huevos de crema Cadbury son algo que solía comer cada Pascua. Como en varios huevos. De una sentada. Pero ahora no puedo superar uno solo. El día en que me di cuenta de que ahora los aborrezco fue un poco desgarrador.
publicado por Tehanu a las 2:20 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ahora, para una pregunta más importante: ¿Qué alimento preferirías que no fueran tus dedos de los pies, si tuvieras que elegir?

Este fue un tema recurrente en el P3 de la radio noruega hace unos años. Entre las respuestas más populares se encuentran: sardinas enlatadas en aceite, spagetthi recocido, Michael Jackson, The Royal Family, cubos de rubic, etc.

Si tuvieras que tener un alimento para los dedos de los pies, ¿cuál preferirías no tener?
publicado por Dumsnill a las 2:20 p. m. el 26 de agosto de 2008

& gt Además, nuestro paladar ha crecido y se ha expandido para disfrutar de los sabores amargos. Que, si la memoria
& gt funciona correctamente, probablemente tiene una buena explicación.

Es porque los pequeños primates nos piden toda la fruta madura y nosotros, los chupadores que somos, les damos todo y luego no nos quedan más que los verdes. Come verde o muere, gran primate.


& gt ¿todavía te gusta comer un buen plato caliente de frijoles?

Lo hago, pero ahora tengo que pensarlo primero.
publicado por jfuller a las 2:20 p. m. el 26 de agosto de 2008

No quiero nada de esta edad adulta.

Quiero respaldar la maravilla del Conde Chocula y norteLa moción de Fun Dip, especialmente el palo. Los palos para Fun Dip son fabricados por ángeles, a partir de la leche que fluye en los ríos del Paraíso. Todas las mañanas, Dios se sienta bajo la sombra de un árbol y mastica una varilla de inmersión divertida, antes de comenzar a realizar milagros aquí en la Tierra.

Las personas que crecen sin gustarles Count Chocula y Fun Dip han perdido el contacto con el infinito y lo inefable.
publicado por Meatbomb a las 2:21 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

En una nota relacionada con la edad, mis abuelos comenzaron a comer un montón de comida chatarra cuando yo era un adolescente. La abuela me dijo que era porque no podían saborear las cosas como antes, por lo que necesitaban la sal, la dulzura y la grasa extra de los Cheetos y las salchichas de Viena. Cuando tenga la edad de mi abuela probablemente volveré a disfrutar del jamón endiablado en galletas saladas.

¡Así que anímate, MeFites! ¡Puede que le vuelva a gustar la comida que solía gustarle!
publicado por infinitewindow a las 2:22 p. m. el 26 de agosto de 2008

Jesús, este es un día terrible. Realmente me gustó Cortex, ¿sabes? Esto es como . . . No sé. Estoy luchando por encontrar algo tan decepcionante como aprender sobre esto. . . blasfemia. Es como, digamos, que finalmente tuve la oportunidad de follarme con Kate Winslet, y todo va muy bien, nos metemos en la cama y descubro que su vello púbico está afeitado para que parezca la cara de un payaso.

Quiero decir, todavía me la follaría, ya sabes, pero en realidad, se ha perdido algo bueno. Entonces, gracias por nada, Cortex.

¿Esperar lo?
publicado por Skot a las 2:23 p. m. el 26 de agosto de 2008 [4 favoritos]

Si yo fuera un candidato presidencial conservador y envejecido que intenta difamar a mi oponente socavando la confianza de la buena gente de los Estados Unidos de American en el patriotismo de dicho oponente, me encantaría saber que mis compañeros de oposición se habían enterado de que dicho oponente no lo hace. Poner salsa de tomate en sus perros calientes, tan fundamentalmente correcto y justo es ese emparejamiento a los ojos de Dios y los fanáticos del béisbol en todas partes.

Esto solo sería cierto si su hombre no necesitara los votos electorales de Illinois para ganar porque no hay forma de que pueda ganar la Tierra de Lincoln si admite haber puesto salsa de tomate a sus perros.
publicado por MCMikeNamara a las 2:26 p. m. el 26 de agosto de 2008

Evangeline: & quotSalchichas de Viena. Los amaba. ¿Qué estaba pensando mi madre?& quot

Acabo de pedirle a mi novia que pruebe unas salchichas de Viena. Ella estaba extremadamente decepcionada.

kimdog: & quotPero: salchichas de Viena. en esa lata con eso. puaj gelatina cosas sobre ellos. Dios mío, ¿cómo he comido esas cosas?& quot

Si los arrojas al refrigerador, la gelatina se pone 'más gelatinosa' y mejor, entonces puedes mezclarla con salsa picante y untarla sobre las salchichas.

Luego bebimos High Life y vimos un montón de esos comerciales. No bromeo.
publicado por Science! a las 2:26 p. m. del 26 de agosto de 2008

Quiero decir, estamos hablando de perritos calientes aquí, ¿verdad? No salchichas, ni bratwurst o algún otro tubo de carne noble de ese tipo, sino brebajes de carne misteriosos, horribles y horribles que de ninguna manera deberían ser un segundo violín después de la mera salsa de tomate si la preocupación es lo que estás comiendo, ¿verdad?

Salsa de tomate, en esos, ¿algo malo? ¿Seriamente? ¿Se ha vuelto loco el mundo?
publicado por Cortex a las 2:30 p. m. del 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

Condimentos que se pueden poner en perros calientes

No no verdadero queso, no seas tonto.

Me refiero al queso falso, el material que sale de un tubo, grifo o llaga abierta. Podría ser Cheese Whiz, pero más probablemente un primo más pobre y escuálido. Esencialmente un producto de queso procesado hecho de manteca de cerdo, compuestos de sabor y colorantes artificiales, moldes para refrigeradores y programas de televisión antiguos. Para facilitar que se deslice por el esófago en una cuerda del corazón que canta, también se lo conoce en los EE. UU. Como American Cheese, que tiene un delicioso triple significado.
publicado por CynicalKnight a las 2:32 p. m. el 26 de agosto de 2008

& quot; Es tabú poner salsa de tomate en un hot dog de Chicago; algunos puestos de perritos calientes ni siquiera tienen el condimento & quot ;.

Wikipedia lo dice así que debe ser verdad
publicado por MCMikeNamara a las 2:35 PM el 26 de agosto de 2008

* saca a Rod Serling de detrás de la cortina *

¡Tu hiciste esto! Esto es tu trabajo & mdashyou, ¡y ese idiota de Matheson con el que sales! Dios, es solo El ojo del espectador de nuevo también! ¡Consigue material nuevo, maldita sea!
publicado por cortex a las 2:36 p. m. el 26 de agosto de 2008

Salsa de tomate, en esos, ¿algo malo? ¿Seriamente?

Siempre lo he catalogado como un desviado, Sr. Tex.
publicado por Dave Faris a las 2:39 p. m. el 26 de agosto de 2008

Para no descarrilar demasiado, pero el ejemplo de Cortex de la elegibilidad de un presidente que come kétchup con perritos calientes me pareció familiar, y ahora recuerdo por qué.

Y todos sabemos lo bien que le fue a Carol Moseley-Braun cuando se postuló para la reelección y / o presidente. *

* En caso de que no, ella perdió
publicado por MCMikeNamara a las 2:45 PM el 26 de agosto de 2008

Puaj. Me voy y todo es caramelo y guinda del pastel. Vuelvo y son salchichas de Viena y sopa de guisantes.

De hecho, me parece recordar una charla de espaguetio con albóndigas. Puede que haya estado reprimiendo eso.

Si el sujeto ahora ha engullido queso falso, entonces no puede ir a Cheez Whiz (me pregunto si eso sigue siendo "bueno" en el apio) sin llevarlo hasta Velveeta. Que es, quiero decir. MONSTRUOSO. Cuando vi esa mierda de mierda de Thing, The Stuff, pensé en Velveeta. (sí, sé que & quot; las cosas & quot eran blancas)
publicado por Durn Bronzefist a las 2:49 PM el 26 de agosto de 2008

Luego bebimos High Life y vimos un montón de esos comerciales. No bromeo.

Gracias ciudadanos de Vi-anna. Parece que ustedes, los Habsburgueses, saben un par de cosas sobre cómo vivir la Alta Vida.
publicado por peeedro a las 2:52 p. m. el 26 de agosto de 2008

ME PONGO CONOCIMIENTO A MIS PERRITOS CALIENTES. MOSTAZA Y SALSA DULCE. ES HERMOSO Y GRANDE.

Tengo, o al menos tuve, parientes en Sistersville, WV. Sistersville es una pequeña y agonizante ciudad petrolera en Ohio. A principios de los 80, tenía un A & ampP como su tienda de comestibles. Llevaban a Velveeta, naturalmente.

en la sección gourmet.
publicado por ROU_Xenophobe a las 3:00 p. m. del 26 de agosto de 2008 [2 favoritos]

La corteza hace llorar al bebé.

No, no es queso de verdad, no seas tonto. - Caballero cínico

¿Queso? JESÚS, QUE MIERDA ESTÁ MAL CON USTEDES. Quiero decir, estoy de acuerdo con la teoría de que casi cualquier cosa puede ir en una puta pizza, pero cuando comienzas a aplicar dicha teoría al hot dog, trastornas el delicado equilibrio de la naturaleza.

Quiero decir, hay otras respuestas a la pregunta sobre los condimentos para perros calientes: kraut y cebollas, pero eso es todo (y ambos están en adición a la mostaza. ESO ES TODO. DETENGA ESTA LOCURA.
publicado por eyeballkid a las 3:02 p. m. el 26 de agosto de 2008

Vale, pero ¿queso en un sándwich de atún? Atún derretido, por supuesto, ¡¿pero un sándwich de atún ?!

Tuve que ocuparme de este mismo problema hoy.
publicado por Durn Bronzefist a las 3:06 PM el 26 de agosto de 2008

Eideteker: amigo, ¿rosbif sin rábano horese?

No me pongas jalea de menta. Eso es hablar de cordero.
publicado por Durn Bronzefist a las 3:08 PM el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Una vez estaba caminando por el Flinders Street Mall de Townsville, en los días de antaño, y me estaba comiendo una manzana pensativo, reflexionando sobre varios asuntos, como & quot; Me pregunto si ese espeluznante librero de segunda mano tiene más copias de Ático Black Label ¿Todavía? '', porque sólo tenía dieciséis años y vivía en Queensland y disfrutaba de esos manjares prohibidos. Por desgracia, la manzana tenía un trozo puntiagudo, todo marrón y tiza, totalmente desagradable, así que la tiré al suelo con la boca (los vagabundos y los vagabundos escupen, pero los caballeros tiran cosas al suelo con la boca), donde aterrizó. en alguna caca de paloma fosilizada.

Un niño, sin padres (el padre probablemente estaba por ahí, simplemente sin prestar atención), apareció aparentemente de la nada, le arrebató el trozo de manzana y se lo metió en sus fauces voraces y babeantes.

Un trozo de manzana. Podrido. Que había masticado a medias antes de escupir en el suelo, donde aterrizó en una mierda de pájaro, fue devorado por un niño extraño. También me miró mientras lo hacía, como si buscara mi aprobación. Creo que también detecté cierto grado de burla infantil: `` Tira la comida perfectamente buena, ¿quieres? '' Estaba una parte consternada, una parte vilipendiada, y mi parte final (solo tengo tres partes) preguntándome qué otras golosinas podría poner en situaciones inquietantes para ver si comía. También consideré darle el resto de la manzana, ya que obviamente tenía bastante hambre, pero aparte del poco dudoso, en realidad era bastante bueno.
publicado por turgid dahlia a las 3:10 PM el 26 de agosto de 2008 [3 favoritos]

Cuanto más leo sobre los habitantes de Chicago, más espero nunca encontrarme con uno. Todo lo que escucho me da ganas de golpearlos en la cara con ambos pies al mismo tiempo.

Ahora Pittsburgh. dame un sándwich Primanti Bros. en cualquier momento.
publicado por Eideteker a las 3:10 PM el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Metafiltro: un argumento que bien podría estar siendo presentado en la radiodifusión deportiva.

Metafiltro: un espectáculo vergonzosamente confuso de generosidad y falta de autocontrol.
publicado por infinitewindow a las 3:13 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Y no me hables de los condimentos dulces, que son viles y no los toleraré en mis alimentos ni en ninguno de ellos.

Dame un buen condimento de eneldo fuerte y hablaré.
publicado por quimera a las 3:18 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Nunca he probado el eneldo, pero odio los pepinillos dulces y me encanta el eneldo, así que tendré que buscar algunos. ¿Puedes comprarlo o tienes que hacerlo?

Mmm. Definitivamente pude ver balsámico con rosbif. Lo intentaré, pero planeo tener rábano picante a mano como respaldo. (blanco, no ese horrible color rosa)
publicado por Durn Bronzefist a las 3:25 PM el 26 de agosto de 2008

Algunos otros alimentos pixelados que recuerdo: pasteles de chocolate de la anfitriona, con esa costra de azúcar sobre el pastel. Merienda Empaque pudín en esas pequeñas latas. Paletas de pudín de gelatina. General Foods dejó de hacerlos, ¿no?

Solía ​​comerlos por vagones, pero ahora no podría soportarlos. Demasiado dulce.
publicado por droplet a las 3:28 p. m. el 26 de agosto de 2008

corteza escribe & quot; Ketchup, en esos, ¿algo malo? ¿Seriamente? ¿Se ha vuelto loco el mundo?

Bueno, para mí los únicos condimentos que van bien con los hot dogs son la mostaza, la cebolla y el condimento. Si agrega salsa de tomate a eso, realmente no podrá saborear las otras cosas. Demasiado dulce y empalagosa. Pero el perrito caliente en sí no es bueno para empezar, por eso necesita condimentos, pero no tomate dulce azucarado. Puedo manejar un hot dog solo con mostaza, pero no solo con salsa de tomate. El estilo Chicago es bastante bueno, pero omita las rodajas de tomate.
publicado por krinklyfig a las 3:30 PM el 26 de agosto de 2008

seanmpuckett escribe A veces todavía tengo sándwiches de mantequilla de maní y espiga para el almuerzo. & quot

Mantequilla de maní y pepinillo al eneldo. Seriamente. Sobre pan integral, tostado.
publicado por krinklyfig a las 3:37 PM el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Ooh, mantequilla de maní, mayonesa y plátano. Cambia la lechuga por el plátano si quieres algo menos dulce.

Y una RC Cola.
Publicado por Cortex a las 3:46 PM el 26 de agosto de 2008

Oh, dulce Jaysus. Compré una lata de estofado irlandés Dinty Moore hace unas semanas. La lata era enorme y el precio correcto, así que pensé que estaría bien para el almuerzo. No. Comida para perros. La lata abierta olía a Alpo. El producto calentado en el microondas olía a Alpo calentado en el microondas. Y el cuenco, después de haber estado en el lavavajillas durante un par de días (tuve que tirar la cadena) olía como el plato del perro después de una fuerte lluvia y una semana al sol.

KFC: Vivo en una zona de la ciudad donde nadie entrega. Son unos tres clics desde cualquier lugar. Pero hay un KFC a dos cuadras. Aproximadamente cada mes, elijo el de 5 piezas. Lo termino y pienso "nunca más". Luego vuelvo al mes siguiente. Y la cosa es que no tiene valor. Cuesta más de diez dólares después de impuestos, y las piezas son pequeñas. Es como el viejo dicho: la comida era terrible y porciones tan pequeñas. ¿Qué tipo de pollos enanos mutantes usan? Al menos no era una pila de fracasos en un cuenco de tristeza.

Dejaron al Chef Boy-Ar-Dee. ¿Mini ravioles? ¿Ravioles de ternera? Beefaroni? Sea lo que sea, todo sabe igual: como salsa de tomate dulce y pegamento.
publicado por diez libras de inedita a las 3:47 PM el 26 de agosto de 2008

Mira, lo que pasa con Dinty Moore y el Chef Boy-Ar-Dee (cualquiera con carne de res) es que también parecían comida para perros cuando eran niños. Comida para perros deliciosa y carnosa. Los pasteles de pollo siempre eran como vómitos.

Nunca sabré por qué estas cosas eran apetitosas, pero prefiero morirme de hambre que comer coles de Bruselas.
publicado por Durn Bronzefist a las 3:50 PM el 26 de agosto de 2008

Oh, sí: una vez rompí con una chica porque le ponía mayonesa a sus salchichas. No es broma.

Estoy cocinando tres perros calientes mientras hablo. Francos a la plancha. Solo mostaza, en pequeños panecillos embutidos.
publicado por diez libras de inedita a las 3:51 PM el 26 de agosto de 2008

Durn Puño de Bronce escribe --Está bien, pero ¿queso en un sándwich de atún? Atún derretido, por supuesto, ¡¿pero un sándwich de atún?! & Quot

La comida perfecta para el almuerzo de la dieta de los piratas informáticos. Dos rebanadas de pan, las verduras que quieras, media lata de atún y una rebanada de queso. 500 calorías fáciles de dividir.

krinklyfig escribe --Mantequilla de cacahuete y pepinillo al eneldo. Seriamente. Sobre pan integral, tostado. & Quot

Bueno, la mantequilla de maní va con cualquier cosa.
publicado por Mitheral a las 3:53 PM el 26 de agosto de 2008

Todavía me encantan los SpaghettiOs. Los como para desayunar. ¡y ahora tienen calcio! También me encantan los duendes, los nerds (que realmente no existían cuando era niño), el estofado de Dinty Moore, los cheetos (especialmente al rojo vivo), KFC, Taco Bell. infierno. No pude comer mucho de esos cuando era niño, tal vez por eso todavía me gustan.

Cosas que solían gustarme y que ya no hago: látigo milagroso, barras de chocolate y pastel. Realmente ya no me gustan los productos horneados dulces. Ah, y mi mamá está cocinando. ¡Habla de sal y grasa!
publicado por The Light Fantastic a las 4:00 PM el 26 de agosto de 2008

por alguna razón, el sabor siempre se llama 'uva'. ¡No sabe nada a uvas reales!

Lo he pensado muchas veces a lo largo de los años, pero en algún momento comencé a comer uvas diferentes o cambié la "uva", porque llegué a un punto en el que podía ver realmente lo que buscaban.

Ahora, si quieres hablar sobre la insidiosa eliminación de la lima de todos los aromatizantes para ser reemplazada por algún tipo de abominación roja de & quot; frambuesa & quot;, estoy totalmente ahí.

Además, & quot; azul & quot, considerado aparentemente en todas partes como & quot; sabor quotantifreeze & quot es algo increíble.
publicado por Durn Bronzefist a las 4:14 PM el 26 de agosto de 2008

Y sin embargo, por alguna razón, el sabor siempre se llama 'uva'. ¡No sabe nada a uvas reales!

Claramente, nunca ha comido uvas Concord ni ningún producto de Welch elaborado con ellas (jalea, mermelada, jugo, etc.). La uva Concord tiene un sabor bastante distinto de las variedades rojas y verdes más predominantes. Todos esos elementos con "sabor a uva" imitan el sabor de las uvas Concord, aunque algunos son mejores que otros.
publicado por briank a las 4:38 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Me doy un atracón de obleas de Necco aproximadamente dos veces al año, seguido de inyecciones masivas de insulina.

Todavía me gustan varios sabores artificiales con moderación: uva, fresa y plátano en particular. No los veo como & quotsubstitutes de lo real & quot, sino como sabores totalmente separados de los que se supone que deben parecerse.

Los espaguetis-os, sin embargo, son genuinamente viles y viscosos. Es mejor usar Cap'n Crunch para tracción cuando estás atrapado en la nieve en el invierno, ya no puedo imaginarme comiendo esas cosas. La mayoría de las "grandes barras de chocolate estadounidenses", en particular las Snickers, son terribles pequeñas gotas hechas de materiales de construcción y sustancia pegajosa.

Todavía me gusta KFC, pero mi médico me amenazaría con matarme si me atrapaba cerca de las cosas. Ella no tendría que hacerlo, por supuesto, mis arterias se habrían cerrado mucho antes de que ella pudiera llegar aquí.

El artículo realmente bueno de KFC que tenían cuando yo era un niño (en ese momento en Carolina del Norte) era Kentucky Fried Chicken Livers. El franquiciado de nuestro pueblo solía tomar los hígados de pollo, mojarlos en Receta Original [tm] y freírlos. Se vendían en los pequeños recipientes en los que venía el puré de papas, y las calorías por recipiente necesitaban una notación científica para ser escritas. Hombre, oh hombre, oh hombre, esos eran buenos.
publicado por gimonca a las 4:53 pm el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

El sabor morado en realidad sabe a uvas Concord, de lo cual no me di cuenta hasta que fui adulto y comí uvas Concord reales por primera vez. Cuando era niño en California, solo comía las uvas verdes que crecían en nuestro patio trasero, y siempre pensé que el sabor de los dulces de uva o las bebidas era solo un sabor afrutado aleatorio hecho en un laboratorio en algún lugar. Como Hawaiian Punch, ¿qué diablos se suponía que era?

¿Alguien recuerda Space Food Sticks? El chocolate y la mantequilla de maní eran mis favoritos, y todavía puedo recordar lo gomosos y pastosos que eran, pero en realidad no eran tan diferentes de las Power Bars, ahora que lo pienso.
publicado por tula a las 5:03 p. m. el 26 de agosto de 2008

No estoy seguro de poder pasar el proceso de pago cuando intente comprar como adulto.
publicado por captainsohler a las 5:04 PM el 26 de agosto de 2008

Dave Faris: hice ese mismo plato, pero usé esas pequeñas albóndigas congeladas de Sam's Club en lugar de cócteles. Fue un éxito con mi grupo de póquer de los miércoles por la noche. Es una receta de manfood perfecta: vierta el paquete de albóndigas congeladas en una olla de barro, agregue jalea de uva, agregue salsa de chile, olvídese por una hora, dese cuenta & quot; ¡Oh, demonios! ¡Debería revolver eso! '', Hazlo y listo.

Realmente no es tan malo como suena la receta.
publicado por BitterOldPunk a las 5:17 p. m. el 26 de agosto de 2008

Ravioles de ternera de Boy-Ar-Dee. A esa edad me gustaba desarmarlos en el plato o con los dientes y raspar el relleno de ternera, que no sabía lo suficiente como para compararlo con la carne en macetas o la comida para perros.

Nunca me gustaron los de queso.

Pizza de queso de Ellio (base de pan suave y esponjoso).

Cereales envasados ​​dulces en miniatura (Froot Loops, etc.)

El atractivo de estas golosinas era que mi familia NO las servía con regularidad; aparecían como una concesión para los niños cuando mamá y papá salían por la noche o (en el caso de los cereales) en viajes largos en automóvil.

El atractivo de los ravioles se perdió por completo cuando, como estudiante de posgrado hambriento, los probé una o dos veces como comida barata.
publicado por mala gramática a las 5:22 p. m. el 26 de agosto de 2008

Chico, seguro que amaba a Cheerios TM cuando era niño. Pero una mañana me serví un cuenco lleno, le agregué la leche y una cucharadita de azúcar y me senté a la mesa a comer. Me comí casi todo y luego noté algo extraño. Que demonios es ¿ese? Toque toque. Toque toque. dar un toque.

Gusanos Freakin 'MEALWORM GRUBS. En. Mi. Cereal.

No he comido cheerios desde entonces. Aunque se me conoce por comer cosas mucho más extrañas que una larva de gusano de la harina cuando era adulto, pero en ese punto de mi desarrollo, mi paladar no estaba listo para la clase Insecta como proteína potencial.
publicado por exlotuseater a las 5:26 p. m. el 26 de agosto de 2008

Ahora que lo pienso, recientemente volví a visitar los panqueques con chispas de chocolate (con mantequilla y almíbar) con una guarnición de chocolate caliente. Solía ​​ser la comida reconfortante de mi infancia. ¡Era como comerse una pila de galletas con chispas de chocolate grandes, suaves y mantecosas!

¿Hoy dia? Era como comer una pila de galletas con chispas de chocolate grandes, suaves y mantecosas que hacen llorar a mi páncreas.

Y todavía no puedo imaginar el odio en KFC. Especialmente extra crujiente.
publicado por Marisa Stole the Precious Thing a las 5:34 PM el 26 de agosto de 2008

Solo la pizza Chef Boyardee con las rebanadas de pepperoni leeetle serviría cuando era joven.

Mis hermanos y yo solíamos triturar esas semillas de calabaza muy saladas y tostadas con cáscara que venían en el paquete rojo con el jefe indio a un lado, con cáscara y todo. Podría morir si lo intentara ahora.
publicado por ersatzkat a las 17:51 el 26 de agosto de 2008

Mantequilla de maní y pepinillo al eneldo. Seriamente. Sobre pan integral, tostado.

¿Estás embarazada? Es posible que desee que lo revisen. Incluso si eres un tipo, la ciencia está haciendo cosas locas hoy en día.
publicado por inigo2 a las 17:55 el 26 de agosto de 2008

Por cierto, y para arrastrarnos de regreso a los hot dogs donde nadie realmente quiere estar más, un hot dog adecuado debe ser de color rojo brillante, debe extenderse más allá del panecillo alrededor de 1.5 pulgadas en cada extremo, y el panecillo no debe tener costras. a los lados y se cuece al vapor.

Sírvelo con una rebanada de pan integral y cuidado con la servilleta, ayuh.
publicado por rusty a las 6:05 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Y todavía no puedo imaginar el odio en KFC. Especialmente extra crujiente.

Oh Dios. Hace unos meses tuve mi solución mensual de KFC y me dieron Extra Crispy en lugar de Original. Casi me apartó de la comida de por vida. Como Crisco salado en una galleta Wasa. Nada de eso sabía ni remotamente a pollo.
publicado por diez libras de inedita a las 6:26 p. m. el 26 de agosto de 2008

Me gustan las Pop-tarts y los Fig Newtons más ahora que nunca cuando era niño.

¿Quizás estoy retrocediendo?
publicado por spinifex23 a las 6:28 p. m. el 26 de agosto de 2008

Sí, lo mismo ocurre con spinifex23. Pero entonces. ¿A algunos niños les gusta Fig Newtons? Pensé que los adultos seguían imponiéndolo a los niños porque a los adultos les agradan.

Y cualquier cosa con malvavisco no está bien. Nunca fue. Excepto sobre una fogata, y solo si no tengo un perrito caliente a la mano.Las ruedas de carro eran dulces aceptables de Halloween cuando te has comido todo lo demás, incluidos esos caramelos duros como una roca en los envoltorios de murciélago naranja y negro.
publicado por Durn Bronzefist a las 6:42 PM el 26 de agosto de 2008

Acabo de regresar de la tienda, compré Cheerios y Lucky Charms. Oh sí.

Y acabo de enterarme de lo que eran los fluffernutters el otro día; resulta que un amigo mío ha estado viviendo de ellos durante semanas hasta que comienza su nuevo trabajo.
publicado por LordSludge a las 6:42 PM el 26 de agosto de 2008

Alimentos que me gustaban de niño, pero que ahora apenas puedo comer:

Ya no tengo el coraje de masticar jawbreakers en pedacitos, y no vale la pena chupar su sabor.

Helado de chicle, o cualquier sabor de helado comercializado para niños. Cualquier helado de culo barato, paletas, fudge-pop o flexiones de naranja que puedas conseguir en el camión de helados, excepto el raro it-it.

Chocolate cremoso / ceroso. Piezas de Reese. Cacao mexicano que se come solo.

Jolly Ranchers y gominolas que no tienen sabor en el medio, ahora y más tarde, cualquier dulce de plátano falso.

Hush Puppies de Long John Silver's.

Anthing hecho por Hostess, Little Debbie, etc.

Una mezcla pura casera de miel y mantequilla de maní suave hidrogenada que se revuelve y se come directamente con una cuchara.

Las paletas de nutria están en el límite.

El polvo de Lik 'm Aid es asqueroso, pero todavía tengo algo de cariño por los insípidos pero tan dulces como los pegajosos con los que están empaquetados. Incluso encontré que se vendían por separado una vez.

. la formación de hielo es la cosa más desagradable que le puedes hacer a un brownie.

Si bien en general estoy de acuerdo contigo, el glaseado de coco y nueces (también conocido como glaseado de pastel de chocolate alemán) está bien en un brownie.
publicado por BrotherCaine a las 6:46 PM el 26 de agosto de 2008

Recuerdo uno. Helado liofilizado. ¿Alguien más recuerda esto? Es el mismo helado que comieron los astronautas. Honestamente, no creo que pueda poner eso en mi boca ahora.

A finales de los sesenta, principios de los setenta, mi madre solía hacer esta receta atroz

Jesucristo, maldita sea. ¿Estaba castigando a la gente por algo?
publicado por dirtynumbangelboy a las 6:46 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Dangit Eideteker, ¿por qué tienes que ir y mencionar a Primanti? Me estaba yendo perfectamente bien aquí en Arizona hasta que me recordó que estoy a unas dos mil millas de Primanti's. Ensalada de col y papas fritas justo en el maldito sándwich oh mi dios Primanti te extraño.

Circus Peanuts: tiene una forma vaga de maní, se siente casi como un malvavisco, sabe casi a plátano. ¿Qué diablos es ésto? Malditamente repugnante, es lo que es.

Cap'n Crunch: gran material. Pero hay que saber comerlo. No puedes simplemente masticarlo como si fuera cualquier comida vieja. Hay una truco.

Todavía delicioso: Jolly Ranchers. Todavía es horrible: obleas de Necco. Y maíz dulce. Blasfemia contra las gominolas: gominolas que saben a palomitas de maíz con mantequilla.

Oh, ¿y sabes lo que siempre he amado? Queso fácil. Solía ​​rogarle a mi mamá que me lo pidiera y ella me decía: "¡Qué carajo si no te comprara queso en aerosol!". Ahora soy un adulto y puedo tenerlo. cuando quiera. Lo puse en los elegantes triscuits de romero y aceite de oliva, porque eso es clase.
publicado por rifflesby a las 7:05 p. m. el 26 de agosto de 2008

El sabor morado no es 'uva', es 'grapity'.

Estoy de acuerdo en que los stix de Lik-M-Aid son sublimes.

Chocodiles.
publicado por dirtdirt a las 7:17 p. m. el 26 de agosto de 2008

Me encantan sus sándwiches y su tienda original está a diez minutos de mi casa, pero Dios, no puedo comerlos muy a menudo. Realmente espero vivir para ver a mis nietos algún día. Creo que los habitantes de Pittsburg del pasado no esperaban vivir más allá de los 50 de todos modos o no querían hacerlo.
publicado por octothorpe a las 7:25 p. m. el 26 de agosto de 2008

Cuando era niño, disfrutaba del hígado picado, la pasta de anchoas y las vértebras que extraje del salmón enlatado. Ahora no soporto la carne ni el marisco.

De alguna manera, no siento que encajo.
publicado por necesita más cencerro a las 7:47 p. m. el 26 de agosto de 2008

Diré que los hot dogs kosher no son tan buenos

LO DICE CON LENGUA BURCEDA, TOVARISCH.
publicado por ROU_Xenophobe a las 8:14 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA debe permitir que alguien lo vea haciendo dibujos de insectos imaginarios.

QUÉ.
Ahí es donde me equivoqué, aparentemente. ¿Dónde estabas para decirme esto hace veinte años, Greg Nog?

La comida principal en la que puedo pensar que cae en esta categoría serían las bebidas de la botella de RC Cola de papá cuando no estaba mirando. Nunca me interesó tener una botella para mí. Fue la entrega furtiva lo que lo hizo más delicioso. Ya no soporto beber refrescos azucarados; después me hacen sentir asqueroso en la boca y me gusta mucho tener dientes. Pero en ese entonces estaba delicioso.

Mi mamá a veces nos preparaba fideos ramen como un regalo especial. No teníamos idea de que eran los más baratos de los baratos o que gastaríamos una gran parte de nuestra adolescencia / principios de los veinte subsistiendo con las cosas desagradables.

También agregaría Twizzlers a esta categoría, pero siempre he odiado a los Twizzlers. Twizzlers y pretzels. Y encurtidos dulces. Bleargh.
publicado por louche mustachio a las 20:39 el 26 de agosto de 2008

Guau. No pensé que comentaría más en este hilo, pero estoy de acuerdo: los Fun Dip sticks siguen siendo increíbles.

Quiero que este hilo llegue a la cantidad de comentarios de LongBoing.
publicado por infinitewindow a las 8:40 p. m. el 26 de agosto de 2008

LO DICE CON LENGUA BURCEDA, TOVARISCH.

No, no lo creo. Es un crimen tomar la gran carne que ponen en los perros kosher y luego meterla en una tripa artificial repugnante o dejarla sin piel para que todo el sabor jugoso se filtre cuando la cocines.

Pero solo como perros calientes una vez al año porque es muy difícil encontrar cosas buenas en el Área de la Bahía de San Francisco.
publicado por BrotherCaine a las 8:47 PM el 26 de agosto de 2008

Cap'n Crunch: gran material. Pero hay que saber comerlo. No puedes simplemente masticarlo como si fuera cualquier comida vieja. Hay un truco.

¡Sí! No puedo permitir que el noble crunchnugget sea difamado por más tiempo. El truco es: revuélvalos en la leche y déjelos empapados un poco, ¡no completamente empapados! ¡Eso es hacerlo mal! Solo esa parte exterior áspera de la pepita, y luego puede proceder a comerla sin dolor.

Olvídate de beber la leche. Eso sería ridículo.

Oh, tan bueno.
publicado por la nube del cerebro a las 8:50 p. m. el 26 de agosto de 2008

Nunca he probado el eneldo, pero odio los pepinillos dulces y me encanta el eneldo, así que tendré que buscar algunos. ¿Puedes comprarlo o tienes que hacerlo?

Nadie te ha respondido, así que debo hacerlo, porque el dulce gusto es vil y HAY Eneldo. Heinz lo hace y es glorioso. Me ha salvado la vida. Vivo en la ciudad y solo las tiendas de abarrotes de los alrededores lo venden, pero vale la pena (cuando voy a casa de mis padres).
publicado por Pax a las 8:57 PM el 26 de agosto de 2008

También agregaría Twizzlers a esta categoría, pero siempre he odiado a los Twizzlers. Twizzlers y pretzels. Y encurtidos dulces. Bleargh.

Claramente, estás enfermo. Acuda a un médico apresuradamente.

Los Twizzlers siempre serán excelentes. Cualquiera que no entienda esto es profundamente, profundamente defectuoso.

Pretzels, depende de quién los haga, a veces geniales. Los prezels del tipo Rold Gold están bien, pero en su mayoría son masa de mierda y sal. La mayoría de las veces solo te dan sed.

Los encurtidos dulces no tanto, a menos que estén hechos con especias. Pero si se hacen bien, es genial.
publicado por krinklyfig a las 9:06 p. m. el 26 de agosto de 2008

Las cucharadas gigantes de azúcar cruda ya no saben igual.

Además, no ha vivido hasta que haya comido todo un rollo de frutas tropicales Life Savers de una vez. Es el paracaidismo de las experiencias dulces.
publicado por Camofrog a las 21:29 el 26 de agosto de 2008

tula: todavía puedes encontrar el estilo antiguo de, mmm, no exactamente galletas de animales de circo _frosted_, pero hay un montón de diferentes tipos en el estante. Estoy 4 por 5 para conseguir los correctos de los que puedas chupar todo el glaseado y luego terminar con una galleta de animal de circo ligeramente húmeda en el medio. Sin embargo, ahora no participo tan a menudo, porque santo Jesús todopoderoso, son básicamente Crisco y azúcar.

Sin embargo, sobre el tema: mientras crecía, la abuela siempre tenía la bolsa de 1 libra de galletas de jengibre y yo no las podía soportar. Preferí las galletas blandas que estaban cubiertas con azúcar cristalizada en la parte superior, cuyo nombre no recuerdo, pero venían en un paquete rojo. Trabajaría mi camino alrededor de la galleta para llegar SOLO al centro crujiente y azucarado y mmm. ¿Ahora? Cuando no obtengo las obleas de coco, obtengo galletas de jengibre. El _mismo_ jengibre se rompe. *suspiro*

Hablando de 'sabor a uva', el sabor a fresa artificial me ha destrozado bastante. Había una sustancia pegajosa de JMAF con sabor a fresa en una oferta de tubo cuando era niño para la que _viví_. Si lo hubiera pensado, probablemente habría encontrado las tijeras de cocina para abrir el tubo y obtener las últimas lamidas de la dulzura de la fresa dulce.

También solía vivir de tostadas de azúcar con canela, pero no he podido cumplir con ellas como adulta. Tostada con mantequilla, bien, pero ¿ponerle azúcar? yeow. Sin embargo, todavía prefiero mis waffles y panqueques con azúcar y no con almíbar.
publicado por Kyol a las 10:08 PM el 26 de agosto de 2008

Preferí las galletas blandas que estaban cubiertas con azúcar cristalizada en la parte superior, cuyo nombre no recuerdo, pero venían en un paquete rojo.

Kyol: ¿Galletas Archway? Esos son los yum (me gustan los de chocolate).
publicado por la nube del cerebro a las 10:13 p. m. el 26 de agosto de 2008

Como Crisco salado en una galleta Wasa.

Dices eso como si fuera algo malo.

No puedo permitir que el noble crunchnugget sea difamado por más tiempo. El truco es: revuélvalos en la leche y déjelos empapados un poco, ¡no completamente empapados! ¡Eso es hacerlo mal! Solo esa parte exterior áspera de la pepita, y luego puede proceder a comerla sin dolor.

¡Has revelado lo que no debe ser revelado! ¡Prepárate para morir!

Pero solo como perros calientes una vez al año porque es muy difícil encontrar cosas buenas en el Área de la Bahía de San Francisco.

¡Llega a Top Dog inmediatamente!
publicado por The Light Fantastic a las 11:43 p. m. el 26 de agosto de 2008 [1 favorito]

Y goma de mascar Teaberry. mmm
publicado por rifflesby a las 2:10 AM el 27 de agosto de 2008

Mantengo mi declaración anterior: la cocina es lo más subjetivo que conoce el hombre.

Quiero decir, es posible que no quieras escuchar música tradicional china durante tres horas, pero no te MATARÁ.

Sin embargo, para muchas personas, la sola idea de comer caballos, perros o insectos es un factor decisivo.
publicado por chuckdarwin a las 2:45 AM el 27 de agosto de 2008

Ahora 'N' Laters. Vosotros dioses y sus pijamas a rayas, esos pequeños bastardos puntiagudos probablemente podrían sacar un empaste de un diente.

¡Esto me pasó cuando estaba en cuarto grado!
publicado por blasdelf a las 3:02 AM el 27 de agosto de 2008

La mía es bastante simple: solía ser que la sopa de tomate Campbell's era deliciosa, a base de tomate y maravillosa. En estos días, sin embargo, se ha convertido en una papilla fina y salada de color tomate. ¿Qué diablos pasó?

Además, salsa de tomate en los hot dogs FTW, pero también De Verdad mostaza picante (preferiblemente Colman, pero Grey Poupon servirá en un apuro).
publicado por kcds a las 6:16 AM el 27 de agosto de 2008

He disfrutado de este hilo, pero no puedo evitar notar algo. Parecería que la gente en realidad comiendo Estofado de ternera Dinty Moore. Dinty Moore existe por una razón, y solo una razón: para ser regalada en campañas de recolección de alimentos enlatados. Te reto a que vayas a una colecta de comida enlatada y no Mira esa lata grande con la huella digital en la parte superior.

Ahora vaya a un centro de reciclaje y vea si puede encontrar uno vacío.
publicado por tommasz a las 6:41 a. m. el 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

La sopa de tomate Campbell's y un sándwich de queso a la parrilla sigue siendo uno de mis almuerzos favoritos y, como TSZ, me alegro de que mi paladar no lo haya superado. (Aunque diré que la sopa de tomate Campbell's con un poco de caldo de res y un poco de jerez es el complemento perfecto para ese sándwich de pavo y relleno posterior al Día de Acción de Gracias).

Las Pop-Tarts son la única comida infantil en la que puedo pensar que han perdido su atractivo ahora. Mi sabor favorito siempre fue la canela, y ahora saben a aserrín. Supongo que si pudiera soportar la idea de comerme otro Hot Pocket, también sentiría lo mismo por ellos.

Además, tangencialmente: ¿Por qué tanta gente me mira como si estuviera loco cuando menciono sándwiches de mantequilla de maní y tocino? ¿Eran raros los instintos culinarios de mis padres? Todavía los hago para mí.
publicado por emelenjr a las 7:02 AM el 27 de agosto de 2008

¿Por qué tanta gente me mira como si estuviera loca cuando menciono sándwiches de mantequilla de maní y tocino? ¿Eran raros los instintos culinarios de mis padres? Todavía los hago para mí.

No, son uno de los alimentos perfectos de la naturaleza, solo mejorado quizás con un poco de plátano.
publicado por jessamyn a las 7:06 AM el 27 de agosto de 2008

Una vez me comí una lata de estofado de ternera Dinty Moore.

Una vez.
publicado por rusty a las 7:18 a. m. el 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

vaya a un centro de reciclaje y vea si puede encontrar uno vacío.

Si tienes estómago para Dinty Moore, generalmente también comes la lata.
publicado por The Light Fantastic a las 7:42 AM el 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

Nickyskye: eso es una blasfemia decir algo contra los caramelos violetas. Mmmm. La Sra. Nobeagle y yo tenemos que pedir un 24 ct. caso cada año más o menos, y luchar para que duren. * Mucho * mejor que la goma de mascar emociona (mmmmmmm).

Al mismo tiempo, suelo pedir chicles Black Jack, Beemans y Clove. Vaya, nunca sabré cuál de los tres me gusta más. Creo que Clove tiene una ligera ventaja a pesar de mi amor por el regaliz. Y, sin embargo, son tan difíciles de encontrar que es como si la gente no quisiera chicle con sabor a clavo de olor.

En cuanto a los alimentos para niños, lo peor no es algo que haya hecho yo mismo, pero mi hijo de cuatro años mezcla leche y refrescos. Sí, la leche cuajada. Sí, uno puede ver la partícula cuajada siendo absorbida por la pajita mientras la bebe. Sí, le encanta, y sí, casi vomito mientras lo veía beber. Por favor, que supere esta etapa.

¿Tocino y mantequilla de maní? Mmmm, voy a tener que intentarlo.
publicado por nobeagle a las 8:37 a. m. el 27 de agosto de 2008 [1 favorito]

mi hijo de cuatro años mezcla leche y refrescos. Por favor, que supere esta etapa.

Laverne y Shirley nunca lo hicieron.
publicado por Pax a las 9:03 AM el 27 de agosto de 2008

No mezclaría leche simple con refresco solo porque realmente no me importa la leche. Pero por lo demás, eso no me parece tan extraño. ¿Se cuaja? ¿No es básicamente una crema de huevo sin el jarabe de chocolate? O solíamos hacer una bebida en la barra que era como una crema de huevo pero con Kahlua en lugar de sirope de chocolate. Ni siquiera está tan lejos de un refresco de helado o un refresco de cerveza de raíz, que son mis favoritos, ñam ñam.

PERRITOS CALIENTES: Nunca supe que tantos estadounidenses fueran tan virulentamente anti-ketchup en los perros calientes. Ciertamente puedo entender que no me preocupe, ya que no me gusta el chucrut en el mío, pero siempre pensé que la mayoría de la gente lo consideraba una de las muchas opciones posibles para los condimentos para perros calientes.

A medida que crecí y las muchas variedades de perros calientes me fueron conociendo, las salchichas de res kosher se han convertido en mis favoritas, debo admitir. Y me gusta el ketchup y la mostaza al vapor. Pero aprecio el grito de rusty de perros calientes rojos y panecillos de salchicha de frankfurt, ninguno de los cuales he visto fuera del estado de Pine Tree, aunque he oído que se pueden encontrar.
publicado por lampoil a las 11:06 AM el 27 de agosto de 2008

lampoil: los bollos con la parte superior dividida son a lo ancho de Nueva Inglaterra. Me avergüenza admitir que solo descubrí que no es así como los bollos de perritos calientes están en todas partes en este, mi trigésimo primer año en la tierra.

Sin embargo, los perros rojos son solo de Maine. A pesar de ser de lejos, he llegado a creer firmemente que es el color que Dios quería que fueran los hot dogs.
publicado por rusty a las 11:55 AM el 27 de agosto de 2008

Ah, infancia. (¿En qué estaba pensando?) Puedo recordar claramente haber comido sándwiches de tocino y mermelada de uva (¡El salado! ¡El dulce! ¡Perfecto juntos!) Y ahora, tengo miedo de hacer uno ahora por temor a que mis recuerdos de la infancia sean arruinado. Además, solía comer sopa Campbell's directamente de la lata, sin cocinar, sin diluir. Estoy bastante seguro de que me mataría si lo hiciera hoy.

Sin embargo, una cosa de la que nunca crecí: el aderezo ranchero. Puede que no lo use en exceso cuando era más joven, pero sigue siendo delicioso. (Sin embargo, solo Hidden Valley, sin imitaciones).
publicado por JerseyBear a las 11:56 AM el 27 de agosto de 2008

Cremas de huevo: ¡nombremos una bebida después de dos ingredientes que no contiene!

Pero en serio, el único lugar en Rochester donde podrías conseguir uno cerrado hace años.
publicado por tommasz a las 12:03 p. m. el 27 de agosto de 2008

Hablando de Pittsburgh, ¡cuánto extraño el Oakland Original! (Porque ya no vivo allí & mdash, asumo que todavía existe. Ahora me estoy asustando. Alguien por favor dime que todavia existe!)

¿Qué pasa con los perros calientes? Chile, por supuesto. Quizás algunas cebollas o mostaza. Si no tienes chile, ketchup y mostaza servirán.

Leí la descripción de un hot dog de Chicago con creciente incredulidad y repulsión. Suena como algo que se le ocurrió a Lovecraft. Si esa abominación fuera el único tipo de perrito caliente que pudiera conseguir (¡perezca el pensamiento!), Nunca comería otro.
publicado por Crabby Appleton a las 9:00 PM el 27 de agosto de 2008

Llevó la mitad de ziplocks llenos de azúcar a la escuela en el tercer y cuarto grado y se los comió con una cuchara.

Carne enlatada bajo madera, si lo que contiene no te hace daño, también viene con una práctica tapa de sierra circular que puedes usar en tu dedo.

barra de desayuno shoneys debo haber consumido varios platos de comida de más de 5000 calorías llenos de tocino y waffles con almíbar y mantequilla en cada celda

el único que todavía disfruto es fresa quik
publicado por headless a las 12:55 AM el 28 de agosto de 2008

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Selasa, 30 de mayo de 2017

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Wedderspoon Gold Miel Rata Orgánica

£ 14.95 por 325g, wedderspoon.co.uk

PROMESA: Los árboles silvestres Rata crecen en las tierras altas de Nueva Zelanda. Florecen esporádicamente, por lo que el néctar es extremadamente raro. La miel se mantiene a baja temperatura, igual que la de una colmena, para preservar las enzimas naturales, antioxidantes, vitaminas y minerales.

VEREDICTO: ¿Alguna vez pensó que la miel podía saber a árbol de Navidad? Toma un trago de este delicioso néctar de ámbar y, segundos después, un sutil sabor a pinos bailará en tu lengua. Esta miel cremosa y firme se ubicó entre los 50 mejores productos (de 10,000) en los "premios Oscar de la comida", los premios Great Taste. Ahora que lo he probado, no es ninguna sorpresa. 4/5

Wedderspoon Gold Organic Rata Honey obtuvo un lugar entre los 50 mejores productos en los "Oscar de la comida"

Tregothnan Cornish Floral Manuka

£ 29.95 por 113g, tregothnan.co.uk

PROMESA: Aunque la manuka es generalmente cara, esta es una versión de sabor más normal y la miel de cosecha propia más costosa de Gran Bretaña. La mayoría de las plantas de manuka crecen en Nueva Zelanda, pero los arbustos han estado creciendo, escondidos detrás de un muro de jardín, en la finca Tregothnan en Cornualles desde 1880.

Las abejas en la finca se dan un festín con estas plantas, así como con las flores en el parque de ciervos y los jardines, y producen miel en colmenas de última generación de seis pies, que cuestan £ 5,000 cada una. Solo se fabrica una oferta limitada, de ahí el elevado precio.

VEREDICTO: Esta miel es tan rara que se vende en frascos muy pequeños, por lo que cada cucharadita es cara. Sin embargo, se vende rápido cada año y tiene seguidores de culto entre los fanáticos de la miel.

El frasco se abre para revelar una miel clara de color crema con una corteza casi blanca. Sumerja su cuchara para descubrir miel sólida y cuajada que sabe a azúcar cristalizada. Usé una cucharadita pequeña en cada postre para una cena y mis invitados quedaron entusiasmados. Un regalo para todos los golosos. 4/5

La miel de Tregothnan Cornish Floral Manuka es tan rara que se vende en frascos muy pequeños, por lo que cada cucharada es cara

Miel griega vasilissa con pan de oro comestible

£ 39.99 por 250g, selfridges.co.uk

PROMESA: Producida a mano en una pequeña granja familiar en la isla de Evia, esta miel se rocía con oro comestible de 24 quilates para que sea lo último en brillo alimenticio.

Los pequeños copos de oro se agregan a la miel hecha de flor de tomillo, infundiéndola con el sabor de la hierba. Se dice que la miel griega se encuentra entre las mejores del mundo, gracias al aroma de las hierbas y flores de la montaña, los largos días soleados y los métodos de producción antiguos y orgánicos.

VEREDICTO: Las motas brillantes hacen de este un regalo indulgente para cualquier amante de la miel. Se ve tan bien que no sé si abrir el frasco o usarlo como pisapapeles.

El hermoso empaque blanco lo hace sentir muy especial, y cuando desenrosco la tapa, el aroma profundo es como un perfume glorioso.

En el interior hay una miel suave de color dorado oscuro que sabe a melaza. Los expertos que lo hacen a mano dicen que el sabor cambia sutilmente cada año y pueden reconocer a cada uno como los expertos en vinos que identifican una añada. Al probar esto, puedo ver por qué llaman a la miel el alimento de los dioses. 5/5

La miel griega Vasilissa se rocía con oro comestible de 24 quilates para que sea lo último en brillo alimenticio.

£ 7.95 por 500g, souschef.co.uk

PROMESA: Lo elabora un pequeño productor del norte de España, que sigue utilizando los mismos métodos tradicionales después de cinco generaciones.

El néctar procede de los arbustos de romero que crecen al pie de las montañas del Montsec, y la miel infundida con hierbas resultante tiene un alto contenido de hierro. Se dice que es particularmente bueno para la digestión y como ayuda para la relajación.

VEREDICTO: Este es el equivalente en miel de un huevo pasado por agua. Sumerja su cuchara para que rezume la miel líquida en el medio, pero disfrute del crujido de la miel pálida y cristalizada a los lados. Es muy suave, no tiene un aroma fuerte y el sabor a romero es tan delicado que solo se nota después de varios bocados.

Sin embargo, da un regusto bastante sorprendente. Esta es la miel favorita de mi hija Ruby; ella la describe como la mejor de ambos mundos, por su doble consistencia. 4/5

Miel de Romero Alemany utiliza néctar de arbustos de romero que crecen al pie de la sierra del Montsec

Ánfora de panal de trozos galés

£ 21 por 908g, Fortnum y amp Mason

PROMESA: Miel clara de Gales con un suave sabor afrutado. El delicado panal agrega una textura quebradiza. Recolectado por abejas de las flores silvestres de prados y setos en el centro de Gales.

VEREDICTO: Esto se ve impresionante: un enorme frasco de vidrio con miel dorada y almibarada y un enorme panal llamativo en el medio, brillante como una joya.

La etiqueta Fortnum & amp Mason se suma a la impresión de calidad real. Qué decepción, entonces, morder el panal y descubrir que sabe a cerumen.

La masa masticable es como un chicle viejo. Lo escupo, al igual que mi hijo Charlie, amante de la miel, que dice que no sabe diferente a la miel de marca propia del supermercado que solemos comprar. Prueba de que pagar más no siempre garantiza una olla de oro. 1/5

Miel de flor de estrella de panal de brezo

£ 19.99 por 227g, selfridges.co.uk

PROMESA: La flor de estrella es otro nombre para la planta de borraja (que suena mucho menos exótica). Pero esta flor de hierbas es rica en calcio, vitamina C y potasio. Se usa para fortalecer las funciones suprarrenales y sus aceites se prescriben para tratar enfermedades de la piel. Esta miel ligera y delicada proviene de Hampshire e incluye panal de brezo con un toque de sabor a hierbas.

VEREDICTO: No puede ver el grueso panal hasta que abra la tapa, porque la miel pálida que lo rodea no es transparente.

A mí nunca me gustó la textura del panal, pero muerde esto y el desayuno nunca volverá a ser el mismo.

Se desmorona deliciosamente en la boca, mientras que la miel ligera (no del todo líquida pero no del todo cuajada) da rienda suelta a un auténtico sabor a campo. El frasco, con su cinta de color amarillo brillante y su etiqueta artesanal, le da a esto un verdadero sentido de ocasión. 4/5

Heather Honeycomb Starflower Honey se desmorona deliciosamente en la boca, mientras que la miel ligera libera un verdadero sabor a campo.

£ 6.95 por 500g, souschef.co.uk

PROMESA: Una miel oscura y líquida con un rico sabor a nuez y aromas ahumados. Este se forma a partir de las flores del castaño, por lo que tiene un regusto ligeramente amargo y sabroso. Un favorito entre los chefs, que afirman que agrega profundidad instantánea a los platos.

VEREDICTO: Después de probar tantas mieles dulces, esta fue un shock total. Una miel de color marrón oscuro con sabor a melaza, tiene un maravilloso e inconfundible aroma a castaña. A mis hijos no les gustó en absoluto, pero lo combiné con queso y galletas para servir después de una cena y la combinación fue un éxito. Perfecto si quieres algo completamente diferente. 3/5

La miel de castaño es una miel oscura y líquida con un rico sabor a nuez y aromas ahumados.


Firefly Kitchen en Wilmette tiene Moxie

Cuando se trata de opciones de restaurantes, los habitantes de Chicago son muy mimados. Tenemos todo. Si eres como yo, probablemente incluso tengas la ciudad organizada no por las cosas que quieres ver o hacer, sino por qué y dónde quieres comer a continuación. Un mapa gastronómico de la ciudad es una excelente idea, pero ¿hasta dónde llega tu apetito? ¿Cubre toda el área de Chicago? Sí, amigos, lo crean o no, hay restaurantes reales en vivo en los suburbios. Muchos de estos restaurantes son increíbles y no debe perderse, como el recién inaugurado Firefly Kitchen.

Firefly Kitchen, es un bistró de barrio exclusivo inspirado en Brooklyn ubicado en 111 Green Bay Road en Wilmette. El restaurante se basa en la educación y la experiencia del chef Dean Salerno en el Bronx al abrir cinco restaurantes en la ciudad de Nueva York, así como en su exitoso negocio Firefly Events and Catering ubicado aquí en Chicago. Entrenado en la cocina clásica francesa, americana creativa y panasiática, el menú del chef Salerno ofrece platos reconfortantes como pollo orgánico asado con croqueta de papa, ensalada de bistec a la romana a la parrilla, brochetas Hibachi servidas en una parrilla junto a la mesa y múltiples estilos de papas fritas y papas fritas caseras. papas fritas.

Libro de cocina mar 08 sep 2015


El perrito caliente más grande: sabor orgánico de Chicago en Reno, NV

En 2007, mi esposo y yo vivimos en la hermosa ciudad de Chicago por un corto tiempo. Nuestros tres grupos principales de alimentos consistieron en pizza de plato hondo, perros de Chicago y sándwiches de carne italiana. Los posavasos del oeste no tienen idea de lo que es la pizza de plato hondo y no, ¡Pizza Hut no cuenta! Tampoco se dan cuenta de cómo es una experiencia con un perro en Chicago, así que voy a explicarte todo el meollo de la cuestión.

Recuerdo haber entrado en Portillo & # 8217s, un concepto informal rápido y popular en todo Chicago, y pedir un perrito caliente. El cajero entregó rápidamente mi pedido y recuerdo haber preguntado dónde estaba la salsa de tomate. Se rió entre dientes y dijo: & # 8220 No debes ser de Chicago & # 8221. ¡Vaya! Estaba siendo juzgado. Que hice Me sentí cohibido. Respondí con una gran actitud de la costa oeste, & # 8220Umm No & # 8221 con mi mejor acento de chica del valle. Si pudiera & # 8217ve arrojar la palabra & # 8220Hella & # 8221 en esa oración, lo haría & # 8217ve, ¡sólo para mantenerme firme y representar mis raíces norcoreanas! Whaaaat Whaaat.

El empleado explicó que me identificaron fácilmente como un forastero porque los verdaderos habitantes de Chicago no le ponen salsa de tomate al perro. Es solo mostaza, además de servirse en un panecillo de semillas de amapola y cubierto con pimientos deportivos, sal de apio, rodajas de tomate cuidadosamente colocadas a los lados, cebolla blanca, condimento de pepinillo dulce con menta y una lanza kosher de pepinillo encurtido. ¡Pero espera! Eso no es todo. Cuando le das el primer mordisco al perro, obtienes un & # 8220snap & # 8221 justo cuando tus mordiscos se hunden. Es entonces cuando sabes que estás comiendo un verdadero perro de Chicago.

Regresar a Reno fue devastador al principio porque habíamos ganado alrededor de 20 libras cada uno, que eran sándwiches de hot dog, pizza y carne italiana y se sentía como si nos hubieran cortado el tubo de alimentación. ¿Dónde íbamos a conseguir esos pequeños perritos calientes con los bollos de semillas de amapola que se atascan en tu parrilla? Avance rápido 8 años, y les presento & # 8230. Sabor orgánico de Chicago.

Hoy era uno de esos sábados por la tarde en los que mi marido y yo salíamos a hacer recados. Teníamos hambre y tuvimos la conversación habitual, & # 8220¿Qué quieres para el almuerzo? & # 8221 Yo: & # 8220 No me & # 8217t me importa & # 8221. Él, & # 8220 Elige algo & # 8221 Yo: & # 8220Umm, no sé & # 8221. Él: & # 8220¿Qué suena bien? & # 8221 Yo: & # 8220 Realmente cualquier cosa. & # 8221 Él, & # 8220 Simplemente elige algo. & # 8221 Yo: & # 8220 Dios, tú eliges, yo elijo todo el tiempo. & # 8221 Él: & # 8220Bien, nos iremos a casa. & # 8221 Yo: & # 8220Noooooo, vamos a comprar sándwiches & # 8221 Él: & # 8220I & # 8217 Me detengo y me miro. & # 8221 Yo: & # 8220Bien. & # 8221.

Mientras nos desplazábamos por Yelp, vimos un camión de comida que se llamaba & # 8220Organic Taste of Chicago & # 8221. Rápidamente, los centros los llamaron y preguntaron dónde podíamos encontrarlos. Tan pronto como llegamos al 411, aceleramos tan rápido como el centro de Reno nos lo permitió. Mis esperanzas no eran locas al principio. Todo el mundo dice tener un perro de Chicago, pero pronto te das cuenta de que es un árbol de un dólar derribado. Veamos si este camión de comida puede estar a la altura de la reputación.

Sabor orgánico de Chicago
organictasteofchicago.com
Gorjeo: @Taste_O_Chicago

Encontramos el estacionamiento y corrimos hacia la ventana. Mis globos oculares rápidamente miraron el menú, finalmente puse en uso esa estúpida clase de lectura rápida que me vi obligado a tomar para obtener créditos en la escuela para un buen uso y ordené mi ChiDog. El propietario fue muy amable, entabló conversación con nosotros y nos dio un poco de historia de su camión de comida. Descubrí que siempre está en el estacionamiento de Recycled Records los fines de semana en Mid-Town Reno. Lo vi sacar los bollos humeantes de semillas de amapola y empezar a decorar al perro. Mostaza amarilla, condimento de pimienta, rodajas de tomate & # 8230 mi corazón latía con entusiasmo. ¿Finalmente encontramos lo real? ¡Luego vinieron los pimientos deportivos y mis esperanzas volaron por la azotea! Envolvió a los perros en papel de aluminio, se los entregó y fue Sayonara.

Después de casi romperme el tobillo en un bache en el estacionamiento porque estaba obsesionado con solo tomar el auto y abrir el aluminio, escuché las puertas abrirse y salté en mi asiento. Me parecía a Charlie de la película Wonka abriendo la barra de chocolate que contenía el boleto dorado. Desenvolví con cuidado mi pequeño paquete de papel de aluminio y miré con asombro lo que finalmente estaba sentado en mi regazo. Tomé mi primer bocado y & # 8220SNAP & # 8221. El chasquido que expliqué antes estaba ahí. Era un perro de Chicago. Me volví hacia mi esposo y sonreí con las semillas de amapola atascadas en los dientes y la mostaza untada en mi cara. Lo sé, ¡es un hombre afortunado! De hecho, probé el verdadero sabor de Chicago aquí mismo, en la ciudad pequeña más grande.

Reno-ites y transeúntes & # 8230 Le recomiendo encarecidamente que se detenga en el camión de comida Organic Taste Of Chicago y experimente una parte real de la escena gastronómica de Chicago. Los precios son razonables y la comida es auténticamente verdadera. ¡Este es definitivamente un hallazgo de dinamita!


Domingo, 11 de mayo de 2008

Diez mejores # 25

higo. b: el bueno, el grande y el feo

2. El rey de Kong: un puñado de cuartos, dir. Seth Gordon

3. comidas compartidas de potsticker (llame a un grupo de amigos para que cada uno haga un relleno de potsticker diferente compre envoltorios de potsticker ensamble el grupo de potstickers para llenar y sellar los potstickers al vapor y / o freírlos a la perfección, devorar, repetir según sea necesario)

higo. c: una producción de Mickie Most

4. Terry Reid, Bang, Bang, eres Terry Reid + Donovan, "Wear Your Love Like Heaven"

5. Once in a Lifetime: The Extraordinary Story of the New York Cosmos, dir. Crowder y Dower

6. V / A, Nigeria Special: Modern Highlife, Afro-Sounds y Nigerian Blues, 1970-1976

8. Mi Winnipeg, dir. Guy Maddin

higo. e: solo uno de esos días

10. Destructor, problema en los sueños


Experimente el verdadero sabor de la cultura ramen en el Furious Spoon de Chicago - Recetas


Publicado en Restaurantes en Chicago, Reseñas de restaurantes | 1 comentario & # 187 | 21 de julio de 2015

El 50 en el titular no es literalmente cierto, pero tampoco está tan lejos. No he escrito una publicación de revisión en años aquí.Eso sí, si algo realmente me llamó la atención, probablemente terminó en otro lugar, así que has tenido la oportunidad de leer sobre cosas como dim sum en Dolo o cenar en Lou Mitchell o Intro o Kurumaya o Pierogi Street o Dinosaur Barbecue o Xi & # 8217an Cuisine, por no mencionar todos esos delis polacos y pizzas gruesas y finas y así sucesivamente.

Pero hay muchos lugares sobre los que no tenía & # 8217 una razón para escribir, y mucho menos escribir en la absurda extensión que algunos críticos pueden llegar a mencionar. En cambio, quiero tomar algunas notas mientras todavía tenga recuerdos de estos lugares, y todo estará bien. pequeño, unas pocas líneas como máximo. Aquí va todo lo pagué yo y no me conocían, a menos que diga lo contrario:

Sociedad Rural. Carne de muy buena calidad (aunque no me gusta cuando los lugares me la cortan, hace frío), interesantes lados sudamericanos. Caro. Me impresionó el elegante diseño del barco de caza de ballenas de steampunk. Sin embargo, algo me molestó mientras comía las seis patatas crujientes, talladas a mano en una forma parecida a la parrilla de un Packard de los años 50: la sensación de que este restaurante realmente no es para nosotros los habitantes de Chicago. Ubicado en un hotel elegante, está tan firmemente concebido para sorprender a los turistas que sabes que dentro de tres años, el menú no habrá cambiado ni un ápice, al igual que el mismo grupo & # 8217s Mercat a la Planxa, el restaurante no & # 8217t necesidad de cambiar cuando la clientela entra y sale constantemente.

Boeufhaus. ¡Deja de cortarme la carne! Dicho esto, aquí hay un restaurante que no apunta a una multitud de fuera de la ciudad, es un asador de barrio genuino e inconfundible, y bueno para ellos. Disfruté el bistec, pero como suele ser el caso en los restaurantes de carnes, solo me importa un poco la carne de res, rara vez lo suficiente como para justificar que se hayan gastado 50 dólares en él. Realmente me gustó un tazón simple de impecables verduras de mercado de granjeros para mojar en el aderezo de la Diosa Verde, y mi hijo y yo estuvimos de acuerdo en que lo mejor era un excelente spaetzle de centeno: $ 7, si mal no recuerdo.

La sala de bombas. Fui aquí en la casa, en general estaba satisfecho. No hay nada muy atrevido en el menú, es prácticamente un menú perfecto de 2015 (nombré el pescado en orden para mi esposa sin mirar, y predije correctamente una pasta basada en rampa, era abril), pero fue todo muy bien ejecutado y la habitación es elegante y animada. Se sentía una ciudad muy grande, ir aquí donde las estrellas de cine (y mi esposa y la mamá de mi esposa) habían ido hace mucho tiempo. Una noche feliz en un lugar que había menospreciado un poco antes como solo para turistas, sí, turistas como los que posé al lado de abajo, en las viejas revistas Life.

La oficina. Es gracioso que haya filmado un video dos veces en The Office pero nunca fui allí, luego terminé yendo a Next / The Aviary & # 8217s exclusivo bar clandestino del sótano dos veces en un mes (una vez con mi propio centavo, una vez para una fiesta organizada por Sprig allí). Todo este tiempo nunca estuve seguro de si pensaría que era fantástico o ridículo, creo que The Aviary es una especie de ambas cosas y eso es su encanto, pero me puso sobre todo en el lado fantástico. No cenaría allí; costaría mil millones y en su mayoría serían refrigerios grasos y exuberantes (aunque el tartar es estelar y el sabor del jamón del menú español de Next & # 8217s era sublime), pero la artesanía de los cócteles para sus gustos individuales es incomparable, y el ambiente de club de la pequeña habitación, que pensé que podría encontrar desagradable, en realidad es bastante maravilloso, no presumido (una vez que estás adentro, de todos modos) pero íntimo y acogedor, una sensación perfecta para pasar el rato sin televisores deportivos o desagradable bros. Si vas a gastar dinero bebiendo en algún lugar, este es realmente un lugar especial, solo en Chicago.

Punch House. Pero si quieres algo íntimo como The Office, pero no tan caro o exclusivo, y tiene más la sensación de un club de cena de Wisconsin que el Harvard Club, echa un vistazo al nivel inferior de Dusek & # 8217s, por ejemplo. aunque sólo sea porque están entre el número cada vez menor de bares sin televisores. (En cambio, Punch House tiene ingeniosamente una pecera, que emite una luz azul similar.) Fui (a la casa) a buscar su menú de fondue como palomitas de maíz en el cine, la fondue nunca me parece una comida completamente equilibrada, pero su combinación de crudités, pan y salchichas caseras para mojar fue muy agradable, y después de haber hecho ponche varias veces con Charleston Receipts, fue divertido probar algunas de sus versiones (una más antigua bien equilibrada, una moderna con demasiado- pimienta fuerte).

Siete leones. Yo era fanático de Chris Curren, especialmente en Stout Barrel House, así que estaba ansioso por probar el nuevo Alpana Singh et al. lugar bajo su dirección en Michigan Avenue (fui con Nick Urig, quien desde entonces se mudó de Isabelli y la Sra. Singh se detuvo para charlar en un momento). Estuve feliz durante toda la parte de aperitivos / platos pequeños de la comida, con cosas que me recordaron platos como Curren & # 8217s gran ensalada de pepinillos en vinagre en Stout, pero los platos principales nos recordaron con demasiada fuerza que este era un gran restaurante para el multitud de turistas y visitantes de convenciones: trozos de carne que eran algo serios para nosotros los habitantes de Chicago, por mucho que estén en el callejón del huésped del hotel. La mejor fue la hamburguesa, que era una imitación perfecta de la célebre imitación de Au Cheval & # 8217 de una hamburguesa de ternera de primera categoría. La próxima vez que te digan que serán tres horas para comer en Au Cheval, toma un taxi hasta Michigan Avenue.

Cocina del sur de Luella & # 8217s. La mejor intersección de pollo y waffles en la ciudad tiene que ser Lincoln y Wilson, con Fork a un lado y este lugar del sur de Louisiana al otro. Al vecindario instantáneamente le encantó.Me gusta, pero encuentro que algunos de los platos son más refinados que originales para este tipo de comida, con el tipo de enchapado en el que se puede decir que el chef solía trabajar en un hotel (como el plato de remolacha de arriba) . Estaría bien con menos fantasía y más alma.

Ramen Shinchan. Otro lugar de ramen en los suburbios del noroeste, no muy lejos de todos esos otros lugares de ramen. Hemos recorrido un largo camino con el ramen, por lo que puedo decidir que este, un lugar completamente respetable y administrado con autenticidad, es bastante bueno, pero otros son mejores. Será genial cuando Ramen Misoya llegue a la ciudad.

Centro Internacional Assi. Un centro comercial asiático en Milwaukee en Niles Lo había visto desde siempre, pero nunca pensé en visitar el patio de comidas hasta hace poco, un día cuando mi hijo mayor no estaba en la escuela. Yo comí un buen pollo frito, él comió bastante buen bulgogi, y disfrutamos mirándolo, viendo la máquina que hacía pequeños pasteles de nueces y demás. Un poco más sórdido que H Mart o Mitsuwa, pero hicimos algunas buenas compras y definitivamente tiene la mejor variedad de CD gratuitos de las iglesias cristianas coreanas de la zona.

Izakaya Mita. Un cierto chef de influencia japonesa con el que cené calificó este izakaya de Wicker Park como descuidado y no muy bueno. Yo lo disfruté bastante bien. Nada de lo que tenía era estelar, pero me recordó a los viejos tiempos de LTH de encontrar restaurantes étnicos (oh no, usé esa palabra) y simplemente estar contento de que estuvieran allí y pudiéramos probar cosas diferentes, mejores o no.

Báscula. El chef ha cambiado en este bar de vinos desde que fui, pero los propietarios Jason Prah y Scott Harney son las figuras clave aquí de todos modos, siempre que la comida sea cómoda y vaya con vino, es secundaria. Tienen vinos eclécticos con un margen de beneficio no demasiado alto y te cuentan una historia que los acompaña. Incluso pudieron soportar empujar la historia más fuerte unas cuantas veces que parecían un poco vacilantes. No, solo véndeme, lo compraré.

Bom Bolla. Grifo de vermú por copa. Lo verás en todas partes, me encantó. Escribí sobre ir una vez al Reader, volví una segunda vez para más cosas como una comida real y no los bocadillos que sin darme cuenta hice una comida con la primera vez. Todavía estoy un poco en conflicto porque siento que sus tapas no se suman a una comida completa. De todos modos, todavía parece beber primero, donde Vera es (un poco) la comida primero y MFK definitivamente lo es, a pesar de que las cosas deliciosas están muy bien preparadas (y parece seguro que figurarán en mi lista de fin de año).

Formento & # 8217s. Me gustó una vista previa de este lugar, dos amigos míos, de forma independiente, descubrieron una vez que abrió que las cosas estaban exageradas hasta el punto de ser un desastre. Me mantuve alejado hasta que me invitaron a almorzar en la casa y si Formento & # 8217 se perdía en algún momento, parece haberlo encontrado nuevamente, las cosas estaban restringidas y bien diseñadas. Esta pasta era puramente verde primaveral, deliciosa, la berenjena parmesana era un excelente ejemplo, aunque a las albóndigas Nonna & # 8217s que todo el mundo tiene que comer en estos días les faltaba un poco de empuje para destacar.

Frank conoce a Patty vs.Perros calientes & # 8220G & # 8221. Heredero del espacio Hot Doug & # 8217s, frente al antiguo personal que lleva las recetas. Tampoco tiene la magia de Hot Dog & # 8217. Frank hace perros perfectamente decentes, pero sientes la ausencia de las opciones más inusuales, y de las multitudes es un poco melancólico, al menos hasta que la memoria se desvanece un poco. (Irónicamente, es propiedad del hijo de otro estrella del puesto de perros: el difunto Phil de Fatso & # 8217s Last Stand.) Hot G tiene los perros inusuales, y ellos & # 8217 están bien, pero no es & # 8217t el barco estrecho que Doug manejó (Doug nunca habría dejado que una empleada / alguien & # La novia de 8217 está detrás del mostrador revisando su teléfono mientras la línea esperaba). No puedes volver a casa por salchicha de alce.

Q-BBQ. Sula suele destrozar los nuevos lugares para hacer barbacoas y yo soy más indulgente, pero por una vez estoy totalmente de acuerdo. Probé este lugar, que comenzó en Wheaton y ahora también está en Lakeview, para esta pieza, y nunca tuve la oportunidad. Las carnes estaban potencialmente bien, si no estelares, pero estaban condenadas de alguna manera, manera, manera salsas demasiado dulces y todo. ¡Qué asco!

Mysore Woodlands. Me sentí como indio sin presión, sin pensar, pero Indian Garden en Devon se ha ido (una vez, eso habría sido una noticia en LTHForum, los buffets son una mezcla, pero Indian Garden siempre ha sido muy confiable). Así que fui a la puerta de al lado para vegetariano. Era bueno, pero también al menos dos veces más caro que un buen vegetariano en Annapurna. No veo ninguna razón para gastar tanto más.

El Carrito. Este es un nuevo lugar mexicano local de aspecto chipotle en la región no exactamente sobreabundante de tacos alrededor de Lincoln y Peterson. Por alguna razón, estaba de humor para un burrito en lugar de la elección habitual, y generalmente bien aconsejada, de tacos. La carne a la parrilla estaba en trozos grandes y sabrosa, pero la salsa era demasiado dulce, lo cual es una señal preocupante de complacer a los gringos. Aún así, un lugar de aspecto prometedor, que vale la pena explorar más a fondo.

Taqueria Traspasada. ¿Por qué nunca había estado en ninguna de las versiones de esta taquería? Bueno, hay tantos para probar, y nunca llegó a la parte superior de la lista, tal vez sentí que lo sabía porque había estado en la taquería Carniceria Guanajuato & # 8217s al lado de la de California. De todos modos, estaba buscando un nuevo lugar y le di al Ashland y Chicago uno, que una vez fue el puesto de perritos calientes de Dion Antic y # 8217 con barra de stripper, una oportunidad. Es fantástico, lo suficientemente bueno como para que nadie se pierda las dos de las tres La Pasaditas en la calle que se han cerrado. Carne asada realmente sabrosa, buen pastor a pesar de la falta de un cono de pastor, es un lugar ideal platónico para tacos baratos.

Trío & # 8217s Pizza. Tuve que llevar a un par de miembros de la familia al aeropuerto cerca de la hora pico y terminé conduciendo casi todo el camino por las calles de superficie (Milwaukee, Higgins), así que eso me dio la oportunidad de comprar pizza en un lugar desconocido del vecindario que fue recomendado. en Yelp. Aunque, como señalo a menudo en las cacerías de Great Unknown Pizza, todos alguien en Yelp dice que es la mejor pizza de la historia. Esto lo demostró. La corteza delgada era bastante decente, aunque demasiado pesada con queso. El relleno era aún más pesado con queso, por lo demás suave, pero la segunda capa de corteza sobre el queso, que generalmente pasa desapercibida, era obviamente masa sin hornear en este pastel.

Pticek & # 8217s & # 038 Hijo. Poco después de hacer esta encuesta de lugares polacos, me encontraba en el suroeste de Midway explorando otra lista y vi esta panadería. Y como siempre sucede, encuentras una estrella digna de una lista justo después de que la lista sube. Apenas parecían tener stock el sábado por la tarde, pero tomé uno de los últimos pasteles de café con crema de fresa y estaba genial, realmente fresco y sabroso. Está en el lado oscuro de la luna, pero vale la pena el viaje.

Publicado en Comer fuera en Chicago, Críticas de restaurantes, Viajes | 4 Comentarios & # 187 | 6 de marzo de 2015

Cada crítico de restaurante parece finalmente llegar a explicar por qué revisar es un trabajo de mala calidad, lo que contradice los hechos bastante obvios de que es 1) comida gratis y 2) escribir que la gente preste atención a la única forma en que podría parecer. mejor para las personas normales que hacen un trabajo real sería si incluyera esto (recuerde, Mastroanni estaba jugando un periodista de revista en La Dolce Vita):

Me pasó más veces de las que puedo contar. El último es el crítico del Charleston City Paper, Robert F. Moss, y si tiene un buen punto, es que muchas escenas candentes, como, por ejemplo, Charleston y # 8217s, no son tan profundas. Hay & # 8217s media docena de estrellas y luego & # 8217s American Contemporary en los centros comerciales. (Mmm, vieiras!) Da la casualidad de que leí este artículo en Tampa, en realidad St. Pete Beach, en la costa del Golfo, a solo uno o dos puentes largos de Tampa, y no podría haber pedido una mejor ilustración de su punto. . Florida es un lugar que tiene mala reputación para cenar, tierra de ofertas especiales para madrugadores y comensales sin aventuras y con ganas de comer, restaurantes genéricos que difuminan la línea con los comedores comunitarios para jubilados, y vi algo de eso, especialmente en el desayuno. Creo que podrías cenar algo triste y aburrido si tuvieras la habilidad para eso, pero eso es cierto en todas partes de Estados Unidos. Pero Tampa definitivamente tiene sus puntos altos y un poco de cultura gastronómica indígena que vale la pena explorar, arraigada en sus patrones de inmigración (cubana, italiana, neoyorquina) y proximidad al agua, y apreciada con entusiasmo por los lugareños. En cinco días casi sentí que había tenido al menos uno de todo lo que Tampa tenía para ofrecer, no es profundo, pero fue suficiente para que tuviéramos un buen viaje y nos alegramos de haberlo elegido.


Cocina en el U.S.S. Victoria americana.

La buena noticia fue que nuestro amigo Internet hizo posible cenar con una eficiencia notable, concentrándose en los mejores lugares para casi todas las comidas. En particular, quiero dar crédito a JeffB y a otros en este hilo en LTHForum que se remonta a 2005, es posible que no desee seguir los consejos de 2005 con mucha frecuencia, pero se trata de lugares que han sido los mismos desde 1965 (si no 1905 como Columbia ), así que estuvo bien, y fue genial pensar que eso se remonta a mis viejos días de LTH, y pensar que se colocó allí hace una década como una cápsula del tiempo para que yo la abriera ahora. Además, esta publicación de Titus Ruscitti brindó una excelente descripción general de la escena del sándwich, y también se puso a prueba. Una nota: probablemente nos saltamos los dos lugares de los que has oído hablar. He estado en dos sucursales diferentes de Columbia a lo largo de los años, y nunca me sorprendió lo suficiente su tipo de comida española como para sentirme tenía para ver el original de 1905 en Tampa. Y me hubiera gustado Bern & # 8217s, el asador de la vieja escuela con una lista de vinos profunda y profunda (especialmente vinos de postre, excéntricamente), pero simplemente no era el lugar para ir con mi hijo. Ellos & # 8217 han estado ahí desde siempre, estarán ahí cuando yo regrese.

De todos modos, la primera parada fue mi propio descubrimiento (en el sentido de que eso significa que encontré algo que todos conocían localmente, por supuesto). Perdimos una salida, pero estábamos lo suficientemente cerca para conducir por carreteras de superficie, así que nos bajamos e inmediatamente divisamos Coney Island Grill en San Petersburgo, que se remonta a 1926:

Este es un lugar perfecto en Detroit que sirve perros Coney bastante buenos con chile sin frijoles, sin papas fritas (o ensalada de repollo en mi caso) y flota de cerveza de raíz. Estábamos contentos de encontrar esto después de volar y pasar demasiado tiempo en el lugar de alquiler de autos.


Estuvo nublado gran parte de la semana. Aún mejor que cero grados en Chicago.

St. Pete Beach y la avenida principal n. ° 8217 son restaurantes contemporáneos estadounidenses algo genéricos, en su mayoría mariscos con algunos lugares de carne para darle un respiro, pero en la carretera que conduce a ella vimos un lugar único del que se habla mucho, que eran los mariscos, pero ahumados, no frito. Ted Peters sirve una cena bastante simple — pescado ahumado, salmón, caballa, mahi-mahi o salmonete — con guarniciones bastante básicas pero de primera clase (ensalada de papa alemana, ensalada de repollo nuevamente). Yo había optado por un pescado más fuerte, pero con la esperanza de que mi hijo lo probara, opté por un leve mahi-mahi y el pescado ahumado para untar. Liam tenía perritos calientes de todos modos.

Después, charlamos con el tipo que manejaba el ahumadero y pudimos ver los últimos peces de la noche. La extensión de pescado, que fue fantástica, incluso mejor que la cena, supimos que era, creo, 70/30 mahi-mahi / salmonete. Esta fue comida para el alma de galleta, y una parada obligada en lo que a mí respecta.

Ybor City, el vecindario de fabricación de cigarros de principios de 1900, parece que & # 8217s se convierte en Tampa & # 8217s Bourbon Street a lo largo de los años, con muchas cadenas de restaurantes y ¡Hey Let & # 8217s Get F & # 8217d Up! lugares para beber. Aún así, hay algunos lugares que han sobrevivido y que merecen una visita, como La Tropicana, que JeffB comparó con Manny & # 8217s por su sensación de cafetería, concejales y agentes de poder y trabajadores de la ciudad. Fui allí primero por una línea de base sobre el sándwich cubano y también un especial de Tampa, el cangrejo diablo, que es una gran croqueta frita al estilo español hecha con toda la carne sobrante que queda en un cangrejo recogido. Es un poco picante, un poco funky y sabroso, aunque no sentí la necesidad de probar uno en cada parada (para empezar, son bastante grandes). De todos modos, el cubano era agradable y creo que veo la diferencia en el pan que se usa en Florida, pero era un poco más leve de lo que pensaba. Estoy listo para decir que aquí también se puede obtener una versión bastante buena de un cubano, incluso si es sobre pan Gonnella. En cualquier caso, lo mejor, que no se puede conseguir tanto aquí, fue el sándwich de pescado frito de Liam sobre el pan cubano, más dulce y amarillo. Saben cómo freír pescado aquí como Memphis sabe cómo freír pollo.

Como lo demostró la cena en un lugar llamado Sea Critters, que encontré en Trip Advisor o algo así cuando decidí que tampoco quería viajar lejos para cenar. It & # 8217s en Pass-a-Grille, un poco más de una linda zona de ciudad de vacaciones de lujo que la franja genérica en St.Pete Beach No tenía una gran necesidad de comprar blusas de $ 200 o chucherías náuticas, pero Sea Critters era un lugar animado frente al mar, al estilo de un club de cenas, donde la gente de 60 y 70 años en realidad comía después de las 7 pm, y freían un pedazo de mero también está bien.

He buscado barbacoa antes en Florida sin gran éxito, pero al reunirnos para almorzar con un amigo en línea cerca de Bradenton, fuimos a un lugar en Ellenton llamado Hickory Hollow BBQ, y resultó ser un lugar de barbacoa bastante bueno para sentarse. con muchos lados del sur bastante buenos (sus opciones para ese día se muestran en una tabla de madera con forma de cerdo con las ofertas específicas de velcro y # 8217d).


Qué hacer mientras espera a que lo tomen asiento en Hickory Hollow: jugar con las cabras.

De vuelta en Tampa, un lugar que definitivamente quería visitar era un lugar concurrido para almorzar llamado Brocato & # 8217s, ubicado en unos cobertizos de metal junto a la carretera. Curiosamente, tuve que hacer una entrevista que se retrasó la semana anterior, por lo que terminé de pie en el estacionamiento embarrado de Brocato & # 8217s después del almuerzo, entrevistando por teléfono al chef Blaine Wetzel, un veterano de Noma y Manresa que dirige la mejor escapada de la granja a la mesa a 2 horas de Seattle, Willows Inn en Lummi Island. ¡Esta es la vida que hemos elegido! Pero de la granja a la mesa, aunque no era & # 8217t, sabía que mi elección de Brocato & # 8217 era buena porque cuando salíamos de otro estacionamiento más tarde, el asistente vio nuestras tazas de bebida de Brocato & # 8217 sobrantes y nos felicitó por nuestra perspicacia turística.

De todos modos, dos cosas que sabía que tenía que probar: la sopa de gallego español (básicamente cerdo y garbanzos) y su versión italiana deli de un cubano. La sopa, por desgracia, no era tan emocionante. Tengo la sensación de que habría tenido más sabor y garbanzos más suaves, unas cuatro horas después.

El cubano, sin embargo, estuvo fenomenal. Una cosa que siempre he tenido en contra del sándwich cubano es que es bastante escaso: una tira fina de jamón, una tira fina de cerdo, simplemente no está a la altura de mis ideales de exceso de sándwich. Pero éste sí, éste estaba gordo con jamón y queso y sobre todo cerdo jugoso chorreando, tan indulgente como una carne italiana más húmeda. (No parece tan grande, de alguna manera, pero lo era). Esta es mi idea de un sándwich cubano (no auténtico), uno que sabe a capitalismo estadounidense.

Al día siguiente no pude enfrentarme a otro cubano, ya que fuimos a otra recomendación de Titus, Wright & # 8217s, así que comí The New Yorker, básicamente un sándwich combinado de pastrami. Este es un lugar divertido, lleno como puede ser, la línea tiene un poco de exigencia nazi Sopa y # 8211 si el Nazi Sopa fuera en cambio una dulce dama sureña. (No me pregunte qué sentido tiene eso, pero lo hizo). Ellos cocinan la mayoría de sus sándwiches, servidos en su propio pan perfectamente redondo:

De todos modos, un buen lugar aunque Brocato & # 8217s sería la primera opción por su sabor local total. Titus & # 8217 dice que también tenían uno en el aeropuerto, así que planeé comprar un cubano y llevárselo a casa con mi otro hijo, pero, por desgracia, eso parece haber sido reemplazado por una cadena de restaurantes menor.

Mencioné que el desayuno era la comida menos emocionante en general, y probamos un par de lugares locales que no eran nada especiales y un poco deprimentes en general, además de un Waffle House que era, bueno, Waffle House. El único lugar para desayunar que me gustó y al que volví fue una cafetería y panadería italiana en St. Pete Beach llamada (qué más) La Casa del Pane, que hacía buenas versiones de pasteles italianos, incluido un sfogliatelle altamente creíble. No soy el único que lo piensa bien, estaba lleno todas las mañanas de personas mayores que, sin embargo, defendían comer cosas buenas y ser sociables con el espresso y se negaban a ceder a las tostadas de trigo y las tortillas de clara de huevo. Rabia, rabia contra la comida de los Lite, buena gente de New-Jersey-Sur-le-Gulf.

Parrilla de Coney Island
250 Doctor Martin Luther King Jr St N
San Petersburgo, FL 33705
(727) 822-4493

Famoso pescado ahumado de Ted Peters
1350 Pasadena Ave S
Sur de Pasadena, FL 33707
(727) 381-7931

Café La Tropicana
1822 E 7th Ave
Tampa, FL 33605
(813) 247-4040

Critters del mar
2007 Pass a Grille Way
Pass-a-Grille Beach, FL 33706
(727) 360-3706

Barbacoa Hickory Hollow
4705 US-301
Ellenton, FL 34222
(941) 722-3932

Brocato & # 8217s Sandwichería
5021 E Columbus Dr
Tampa, FL 33619
(813) 248-9977

Café gourmet Wright & # 8217s
1200 S Dale Mabry Hwy
Tampa, FL 33629
(813) 253-3838

La Casa del Pane
7110 Gulf Blvd
St Pete Beach, FL 33706
(727) 367-8322


No el viejo amigo con el que nos encontramos.

Publicado en Restaurantes en Chicago, Reseñas de restaurantes | Sin comentarios & # 187 | 6 de febrero de 2015

Me metí en Vera una mañana recientemente para tomar un café. Un par de mis amigos ya estaban allí, charlando con Mark y Liz Méndez sobre el nuevo café y donas que habían comenzado a servir. Sin embargo, no se sentía como estar en un restaurante, es decir, se sentía como todos los restaurantes deberían sentirse, pasar el rato con amigos. Los Méndez estaban hablando del café que habían seleccionado, el que más se acercaba a la perfección que tenían en la cabeza. Mark habló sobre la preparación del café y cómo los cambios más pequeños (cantidad de granos, temperatura del agua, etc.) podrían afectar radicalmente la bebida final. Pesó el agua en una balanza, pesó los granos, se tomó tres o cuatro minutos para servirme lo que resultó ser la mejor taza de café que he tomado en mi vida.

Un poco más tarde decidí que también podía almorzar, así que pedí una tortilla (del tipo de pastel de huevo y patata española). Un pequeño plato perfecto y sencillo, con una ensalada perfectamente aderezada encima. ¿Realmente quiero usar & # 8220perfect & # 8221 tantas veces? ¿No estoy desencadenando una ronda de inflación de adjetivos? No, no lo soy, y sí lo hago. Todo sabía lo mejor que podía esperar, no porque tuviera trufa raspada en la parte superior, sino porque estaba él mismo, en perfecto equilibrio y armonía. Mark dijo de la tortilla que hizo que ni siquiera le gustaba ese tipo de bocadillo frío, que no le gustaba la pizza fría que sobraba. Piénsalo. Hizo el mejor ejemplo imaginable de algo & # 8230 que ni siquiera le gusta.

Por eso amo a Vera. En una escena presumida, y estoy totalmente a favor de eso, él está buscando la perfección de las cosas humildes, él es obsesivo en la búsqueda de los pequeños detalles que lo significan todo. Él & # 8217s Hattori Hanzo, haciendo las mejores espadas de la tierra. Comer comida de una calidad tan sencilla en un entorno tan acogedor es lo que a todos los que amamos los restaurantes nos encanta, nos encanta enamorarnos. Buscamos nuevos lugares de los que enamorarnos. A veces sucede, a veces solo ves lo fácil que es quedarse corto & # 8230


Esta publicación necesita otra imagen. Donut de chocolate en Vera.

Charlatán. Me ha gustado lo que Matt Troost hace con la comida italiana desde el efímero Fianco, y estoy lejos de estar solo en mi amor por Three Aces. El servicio siempre ha sido, caritativamente, aleatorio en el mejor de los casos, pero era un bar, así que lo tomaste con calma. Charlatan sigue siendo una especie de bar, pero en general parece más un restaurante. Esta es una noticia que no ha llegado del todo al personal de servicio. Me lo tomaré con calma cuando me saluden, como a ustedes tan a menudo, con un examen desconcertado y cada vez más desesperado del sistema de reservas ... & # 8220 Usted lo dice & # 8217s & # 8230 Gebert? Y tienes una reserva & # 8230 aquí? & # 8221 Creo que es un error no forzado. ¿Es tan difícil familiarizarse con sus reservas de las 6:00 p. M. A las 6:00 p. M., O al menos fingir, "Ah, sí, Sr. Gebert, su mesa está en esta dirección?" Eso iría tan lejos como para desencadenar la noche con una nota de bienvenida, en lugar de una que se sienta como si lo detuvieran en Inmigración.

Pero eso pasa en todas partes, casi. Sin embargo, tengo que decir que hubo una cosa que realmente puso en perspectiva el vago servicio. Un plato de pulpo fue traído a la mesa con el saludo habitual, & # 8220 Este plato está muy caliente, & # 8221 y puesto en una esquina por mí y Liam, mi hijo de 13 años. Y luego & # 8230 nuestra camarera se fue. Y me di cuenta de que no tenía forma de compartirlo con nadie más en la mesa que realmente lo quisiera, como mi esposa. No tenía una cuchara, no podía pasar el plato caliente. Bien podrían haberlo entregado en una caja de seguridad sin la combinación. Tuve que señalar a nuestra mesera como si fuera un taxi para conseguir algo para servirlo, una petición que parecía no ser más que una inofensiva excentricidad para complacer a un cliente.

El pulpo, por cierto, estuvo fenomenal. Mike Sula lo describió como & # 8220el pulpo con el sabor más robusto que & # 8217 jamás encontrarás & # 8221, lo que entendí que significaba que eran piezas grandes y masticables como un bistec de pulpo, pero no, claramente había todo tipo de caldo de carne rico en este las cosas se habían estado cociendo hasta que estaban suaves como malvaviscos y sabían como un pulpo que había estado agarrando un asado de Navidad. Había unas fantásticas zanahorias glaseadas y una especie de pesto romesco a su alrededor, que parecía cacahuetes de circo molidos. Este era un plato que prometía todo tipo de maravillas y te hacía querer tener a Charlatán cerca de ti para siempre.

Sorprende, entonces, que la atracción estrella, la pasta, se quedara corta en diversos grados. Un plato de casconcelli de conejo (imagina un agnolotti realmente largo) tenía una textura hermosa y flexible, pero la carne se perdía en mascarpone y pasas doradas, una dulce lucha sabrosa para el tapete sin mucha pelea. Aún así, la textura sedosa de la pasta era fascinante. Sin embargo, mi esposa y un hijo pidieron diferentes platos de spaghettini, y en ambos casos se solidificaron rápidamente en masas sólidas de pasta. Debatí con algunos amigos en Twitter la causa probable: ¿demasiado almidón dejado en el agua por una cocina ocupada? ¿La pasta fresca no se saltea lo suficientemente rápido? No lo sé, pero después de 5 minutos tenías que ver estas cosas como una chuleta de cerdo, y una de ellas que prometía un aspersión de chile en polvo se derramó en montones de nieve del mismo modo que los buñuelos del Café du Monde están cubiertos de azúcar en polvo.

Así que me encantaría amar a Charlatan, hay un gran potencial aquí y algunos platos que estoy seguro que algunos días son geniales, ya que tuve al menos uno. Pero sospecho que es un lugar que se convirtió en un éxito más rápido de lo que pudo aprender sus propias reglas y asegurar un nivel constante de calidad. Volveré en tres o seis meses y veré dónde está entonces.


Uni brindis en The Izakaya en Momotaro.

El Izakaya en Momotaro. Escribí una reseña más extensa sobre esto en el Reader, así que ve allí para eso. Respuesta corta: el ambiente y los cócteles solo llegan hasta cierto punto para llevarte a Japón, pero la comida está muy bien ejecutada. Curiosamente, cuando dejé el lugar le dije a mi compañero de comedor: "Me gustó mucho eso, pero comimos todo lo que me gustaría comer en el menú, no sé qué tan rápido podría regresar". Sin embargo, en la semana transcurrida desde entonces, he sentido que el amor crecía en mí. El gran Momotaro de arriba es un poco intimidante, llamativo, ruidoso y caro; el de abajo se siente como un lugar donde podrías ir y ser uno con tu experiencia de comida japonesa. Y así parecía ser como actuaban los meseros y cocineros, como si supieran que la verdadera comunión con su comida estaba ocurriendo en este espacio tranquilo y más contemplativo. El zen de Momotaro está abajo.

Dal Paeng Yi. Hay una tira coreana sobre Bryn Mawr que pruebo cada pocos años. Parece que debería haber un verdadero encanto familiar allí, pero todavía tengo que encontrarlo. Un día llegué a este lugar con un amigo para almorzar, era amigable y les vendría bien el negocio, quería estar encantada, pero era justo. Afirma ser una tienda de fideos coreana, aunque los platos de fideos en su mayoría fueron tachados del menú más tachado que he visto en mi vida. De todos modos, mi amigo tomó sopa (creo que hanjae guk, lo olvido) en la que no pensó mucho, yo tomé bibimbop en una olla de piedra que estaba decente, demasiado sochugang (salsa picante) en ella, pero al menos desarrolló un un poco de una corteza de arroz crujiente, aunque no como la corteza terriblemente crujiente con la que me corté los dientes a finales de Kang Nam en los días de Chowhound. Así que fue justo, creo que la pareja que lo dirige está en camino de jubilarse y sus mejores días han quedado atrás.

Bufete Es un veterano veterano de nuestra escena a estas alturas, pero yo nunca había estado allí, en parte porque estoy feliz por los buenos cócteles, pero no tanto merodeando por ellos como para encontrarme en Kedzie y Armitage queriéndolos. Pero estoy trabajando en un artículo sobre cierto alimento para Thrillist en este momento, y tenían fama de tener uno bueno. Todo el Internet afirmó esto, así que por supuesto llegué allí y estuvo fuera del menú durante un año. Pero me dijeron que la hamburguesa es buena, le gusta su versión de una hamburguesa In & # 8217N & # 8217Out. Bueno, no está mal, pero muestra cómo lograr ese tipo de equilibrio con cosas como la lechuga y el tomate en una hamburguesa es difícil. mucha lechuga y tomate aderezado con mostaza. El más básico de los platos estadounidenses, pero resulta que no siempre es tan fácil. Obtienen las papas fritas bien, pero la salsa pimentón que viene con ellas es extrañamente insípida si vas a reemplazar a Heinz, el reemplazo en realidad tiene que ser mejor que el ketchup. Es fácil ver por qué a la gente le encanta un lugar en el vecindario que sirve cócteles artesanales de alto nivel por $ 8 o $ 9, pero según lo que tenía, este no es un gran destino gastronómico, al menos no hasta que lo mires a través de un par de cócteles. gafas de protección.

Dough Bros. Esto ha recibido relativamente poca atención, excepto por mi amigo Ken Zuckerberg, y a primera vista requeriría poca notificación. Es un anodino conjunto de porciones de pizza revestido de fórmica en el centro de la ciudad, en una franja de bajo alquiler de State Street junto a un bar al que nunca entraste de camino a casa después del trabajo o lo que sea. Si el nombre lo registra, probablemente se deba al hecho realmente extraño de que uno de los tipos que lo desarrolló fue Roland Liccioni, como en, el chef francés clásico de Les Nomades, etc. (Vea a Mark Mendez hablando de él aquí. ) No sé si él todavía está involucrado, aunque todavía hay una porción de pizza llamada The Roland, en cualquier caso, para mí solo se veía como un porro de rebanadas típico haciendo algo parecido al estilo de Nueva York, rígido, ligeramente quemado. -mirando rodajas en el estuche. No parecían que un minuto o dos en un horno caliente haría mucho más que secarlos aún más, pero pensé que valía la pena un experimento de $ 4. Pedí el Roland: salchicha teñida de limoncillo y una cruz de Sriracha encima, la pizza entró y salió sorprendentemente rápido. De ninguna manera esto podría ser algo especial.

Desde el primer bocado de la corteza, crujiente y crujiente y, sin embargo, con algo de masticabilidad profunda, estaba asombrado. Estaba enamorado, en este espacio desagradable. La salchicha de limoncillo y otras cosas en la parte superior eran sabrosas, frescas, bien equilibradas, pero sobre todo esa corteza era simplemente increíble, aún más sorprendente por haber salido con una textura tan hermosa al recalentarla. Esta es una de las mejores pizzas de la ciudad, no es broma. Si trabaja cerca de allí, debe ir hoy y con frecuencia.

Casa de camarones Hienie & # 8217s es un puesto de pollo frito y camarones en el lado sureste; tener un lado sureste, preguntas? Sí, básicamente es lo que ves desde el Skyway justo antes de cruzar a Indiana, una zona industrial en declive profundamente desagradable que alguna vez fue el vecindario alrededor de las acerías. De todos modos, fue uno de los lugares que Titus Ruscitti hizo en esta lista de Thrillist que cada uno hizo a la mitad, y Myles después de leerlo quiso probar algunas alas, así que decidimos hacer la larga caminata hasta allí.

Es un lugar sin nada, pensé que al menos sería un bar, pero es solo un lugar de comida para llevar con algunas mesas, pero el pollo estaba genial. Lo pedimos tanto frito como alitas, y de cualquier manera crujiente y ligeramente sazonado, tan bueno como el pollo de la vieja escuela que encontrarás en Chicago. La otra cosa por la que Hienie & # 8217s es famosa es una salsa de naranja espeluznante para el pollo, en un color y una consistencia que vi por última vez cuando mi mamá nos compró un juego de pinturas fluorescentes en los años 70. Es un favorito local en el lado sureste (después de llamar la atención de LTH, Kevin Pang escribió este artículo que resume bastante bien su historia, incluyendo que no se origina en Hienie & # 8217s, pero no importa). Es bastante fácil saber por primera vez de dónde viene el color de la sopa de tomate: es básicamente mostaza amarilla con salsa picante al rojo vivo. Al principio, no pensé que el pollo necesitaba un sabor a mostaza, pero me creció y terminé tomando un poco de pollo que hice a una fiesta del Super Bowl para que mis amigos pudieran probar el auténtico sabor de 103rd y Torrence. Amo esta ciudad.


Myles toma el pan blanco de un pedido de alitas y algo de mi pollo de un pedido de pollo, e inventa el sándwich de pollo Hienie & # 8217s.

Vera
1023 W Lake St
Chicago, IL 60607
(312) 243-9770

Charlatán
1329 W Chicago Ave
Chicago, IL 60642
(312) 818-2073

El Izakaya en Momotaro
820 W Lake St
Chicago, IL 60607
(312) 733-4818

Dal Paeng Yi
3236 W Bryn Mawr Ave
Chicago, IL 60659
(773) 588-0305

Bufete
3201 W Armitage Ave
Chicago, IL 60647
(773) 252-9700

Dough Bros.
400 N State St
Chicago, IL 60654
(312) 600-9078

Casa de camarones Hienie & # 8217s
10359 S Torrence Ave
Chicago, IL 60617
(773) 734-8400


Okonomiyaki, estilo Osaka

Okonomiyaki se está volviendo poco a poco más popular fuera de Japón. A menudo se describe como una pizza japonesa, pero se parece más a un sabroso panqueque.

Okonomiyaki se inventó, dicen, en Osaka, que es una ciudad famosa por la comida barata y buena. Okonomiyaki es un bocadillo más que una comida completa, aunque es bastante abundante. Es una quintaesencia yatai o comida en un puesto de comida en la calle, aunque hoy en día es más probable que la coma en el interior que en un puesto al aire libre. Es un tipo de comida muy común, especialmente si la cocinas en una plancha de mesa.

Esta es una receta bastante auténtica, creo, o tan auténtica como una niña nacida y criada en Tokio.

Los ingredientes esenciales

Okonomiyaki usa algunos ingredientes muy japoneses que pueden necesitar alguna explicación. (Consulte la lista cada vez mayor de las tiendas de comestibles japonesas aportadas por los lectores para encontrar estos ingredientes).

Nagaimo

Nagaimo es un tubérculo con almidón, que puede ser conocido con el nombre de raíz de taro o con ese molesto término genérico para cualquier tubérculo con almidón desconocido para los occidentales, el ñame. Por lo general, se vende en trozos envueltos en plástico. Se parece a esto:

Utilizará esto rallado en una pulpa pegajosa y pegajosa, que se ve así. (Aquí es donde un surfista juvenil descubre esta página y se burla de cómo se ve como saliva, esperma o una combinación de ambos).

Mucha gente tiene una reacción alérgica leve al nagaimo rallado crudo. Tengo esa reacción: me pica un poco.Por lo tanto, evito el contacto de la piel con la superficie cruda pelando solo la raíz que necesito (para esta receta, aproximadamente 4 pulgadas o 10 cm) y sosteniendo la raíz en su envoltura de plástico mientras ralla. Para mantener el resto de la raíz, deje que el extremo cortado expuesto se seque un poco y luego envuélvalo firmemente en plástico.

La calidad pegajosa y gelificante del nagaimo le da a la masa de okonomiyaki un cierto rebote. He intentado sustituir la papa rallada, que funciona, pero nagaimo es mejor. Los únicos sustitutos de nagaimo son aún más difíciles de conseguir fuera de Japón, yamaimo o yamatoimo. Puedo conseguir nagaimo crudo en mi pequeño supermercado japonés local, por lo que cualquier supermercado japonés decente debería tenerlo.

Hay un polvo de yamaimo seco que se puede usar en su lugar. (Sin embargo, en la práctica, descubrí que si una tienda tiene polvo de yamaimo seco, es probable que también tenga la raíz de nagaimo cruda, y prefiero usar esta última. Sin embargo, si solo puede obtener cosas por pedido por correo, el polvo es más útil. Japan Center lo lleva).

Aonori

Esta es una versión seca y muy verde de las algas nori. Por lo general, se vende casi en polvo finamente triturado. Es bastante económico, por lo que vale la pena comprarlo. Un sustituto sería nori regular finamente rallado, pero el aonori suele ser un poco más barato. Utilizado como cobertura.

Katsuobushi

Copos de bonito seco. Uno de los ingredientes japoneses esenciales. Se usa como cobertura con aonori.

Salsa okonomiyaki

Esta es una versión dulce de la salsa tonkatsu, que se describe aquí. Esto está disponible en las tiendas de comestibles japonesas. En su lugar, puedes usar salsa tonkatsu. No es esencial usar esta salsa; mi madre, por ejemplo, prefiere un poco de salsa de soja en su okonomiyaki.

Mayonesa japonesa

Mucha gente usa mayonesa como salsa encima del okonomiyaki, aunque hace que todo sea muy rico. Se prefiere una marca japonesa como Kewpie, aunque Hellman's o lo que sea también funciona. Añade riqueza y un toque de acidez.

Culata de Dashi

¡La base de la comida japonesa! Aquí está la receta básica, pero puede usar una pizca de gránulos de caldo dashi (como hondashi).

Beni shouga

Jengibre en escabeche y teñido de rojo. Colorido, barato y alegre. Disponible en cualquier supermercado japonés.

Tenkasu

Tenkasu son pequeños trozos de masa que caen en el aceite cuando estás friendo tempura. Se utiliza como ingrediente aromatizante en una sorprendente cantidad de platos. De hecho, puedes comprar tenkasu prefabricado en una tienda japonesa bien surtida, pero me resulta difícil justificar el gasto de dinero en algo que es solo trozos aceitosos de masa. Por otro lado, no hago tempura con la frecuencia suficiente para tener una reserva de tenkasu. Entonces, lo que hago es convertir un poco de la masa de okonomiyaki en un tenkasu improvisado. Te mostraré cómo en las instrucciones.

Sakura ebi

Diminutos camarones secos. Este es un ingrediente opcional pero agradable para agregar.

Panceta de cerdo en rodajas finas

Esta es la parte de la carne de cerdo que se convierte en tocino. En Japón, puedes cortar esta parte en rodajas muy finas, como un corte normal de supermercado (butabaraniku usugiri). En otro lugar, es posible que deba pedirle a su carnicero que lo corte por usted. Si no puede cortarlo previamente, obtenga un trozo de panceta de cerdo, congélelo hasta que esté bastante rígido pero no un bloque de hielo sólido, y córtelo usted mismo.

Repollo, huevos y harina

Deberías tener estos a la mano. La harina normal está bien, solo necesitas un poco como aglutinante.

Las tiendas profesionales de okonomiyaki pueden usar repollo finamente rallado, pero si sus habilidades con el cuchillo no están a la altura, cortarlo toscamente (incluso en un procesador de alimentos) está bien.

Entonces, si ha logrado reunir todos los ingredientes, hagamos okonomiyaki.

Receta: Okonomiyaki

Esto hace 3 okonomiyaki medianos o 2 grandes. Un okonomiyaki mediano alimentaría a una persona. Un gran apetito puede soportar un gran okonomiyaki. También puede cortarlos en rodajas para servir muchos como aperitivos o bocadillos de cerveza. Aumente las cantidades proporcionalmente para más porciones.

  • 120 g / 4 oz. nagaimo rallado, o la cantidad equivalente de polvo de yamaimo reconstituido
  • 4 a 5 cucharadas de caldo de dashi o agua con una pizca de polvo de dashi
  • 60 g / 2 oz de harina para todo uso, tamizada
  • 3 huevos grandes (60 g cada uno)
  • 2 a 3 cucharadas de beni shouga
  • 4 cucharadas de tenkasu
  • Aproximadamente 300 g / 10 1/2 oz. (alrededor de 2 tazas empaquetadas) repollo picado
  • 6 a 8 lonchas finas de panceta de cerdo
  • 3 cucharadas de cebolla verde picada (opcional)
  • 1 cucharada de sakura ebi (opcional)
  • aceite para cocinar
  • aonori
  • katsuobushi
  • salsa okonomiyaki o salsa tonkatsu más mayonesa opcional
  • una plancha o una sartén antiadherente grande
  • una sartén más pequeña
  • un fajo de toallas de papel o algodón
  • un rallador
  • un pincel para la salsa (opcional)

Pele y ralle el nagaimo, siguiendo los consejos anteriores para proteger sus manos. Mezclar con el dashi y la harina y agregar dos huevos. Debería ser una masa bastante suelta.

En este punto, si no tienes tenkasu a mano, calienta un poco de aceite en una sartén pequeña. Gotee un poco de la masa en el aceite caliente.

Cocine hasta que esté dorado. Escurre el aceite (puedes usarlo para cocinar el okonomiyaki) y deja que el tenkasu se enfríe.

Agrega el repollo picado a la masa.

Agrega el otro huevo. Revuelva con una cuchara grande o una espátula para combinar.

Agrega los demás ingredientes excepto el cerdo. Desmenuza un poco el tenkasu con las manos antes de agregarlo. Revuelve para combinar.

Caliente su sartén o sartén grande. Tome un fajo de algodón o toallas de papel y extienda una fina capa de aceite.

El fuego debe ser medio-bajo. Extienda de 1/3 a 1/2 de la masa en un círculo en la sartén. Si es tu primera vez, elige el tamaño más pequeño para que sea más fácil voltear.

Coloque de 2 a 3 tiras de cerdo lo más planas posible encima de la masa.

Ponga una tapa y deje que se cocine al vapor durante unos 5-6 minutos.

Cuando la carne de cerdo se haya aclarado, es hora de darle la vuelta al okonomiyaki.

Toma dos espátulas y dale la vuelta con cuidado. ¡Voila! Continúe cocinando sin tapa durante unos 3-4 minutos más. Baja el fuego si se está cocinando demasiado rápido o sube un poco si no lo está. Trate de resistir la tentación de presionar el okonomiyaki en este punto; al hacerlo, exprimirá algo de aire y esponjosidad del okonomiyaki.

Dale la vuelta una vez más, de modo que el lado de la carne de cerdo quede hacia arriba. Unte con la salsa de su elección: salsa okonomiyaki pura, una mezcla de salsa okonomiyaki y mayonesa, salsa de soja, etc.

Espolvorea generosamente un poco de katsuobushi y aonori.

Para servir, córtelo en 4 trozos (el profesional lo hace en el plato con una espátula, pero puede usar un cuchillo en una tabla de cortar).

El interior debe estar bien cocido, no pastoso ni líquido. Comer mientras muy caliente. (Okonomiyaki es lo suficientemente comestible cuando hace frío, pero es uno de esos alimentos que es mucho mejor cuando está recién hecho).

Notas

Un okonomiyaki al estilo de Hiroshima son dos de estos con un poco de yakisoba (fideos fritos en sartén) en el medio, o uno de estos como base, cubierto con un montículo de yakisoba y luego un huevo frito. Un okonomiyaki al estilo de Hiroshima tiene alrededor de 1000 calorías. Disfrutar.

Puede omitir las rodajas de panceta de cerdo. Puede intentar sustituir el tocino, pero eso le dará sabor a todo.

Puede obtener una mezcla de okonomiyaki, que tiene harina, nagaimo en polvo, dashi y otras cosas que ya están allí. Solo agrega agua, o agua y huevo, según el tipo. Pero eso no es tan divertido.

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Jugando con los sentidos

Comenzaré con esto: el sabor "misterioso" de las piruletas Dum-Dum. Cuando era niño, tenía la teoría de que el sabor misterioso era un error de fábrica. Todas las piruletas que pasaron accidentalmente a través de la línea de montaje sin colorear estaban envueltas en un envoltorio "misterioso", con lentejuelas con signos de interrogación como el traje del hombre que te ayuda a conseguir dinero del gobierno gratis. Lo que en realidad no me ayudó a resolver el problema de qué sabor, exactamente, se suponía que debían ser. Siempre los encontré desagradables: globos de indeterminación incoloros y translúcidos. (Al buscarlo en Google ahora, este artículo afirma que el sabor misterioso es una mezcla de otros dos sabores en producción, los sabores mezclados que se producen entre lotes en la fábrica de piruletas).

Casi todo el mundo, en los laboratorios de ciencias de la escuela, ha realizado alguna variación de este experimento: bebiendo pequeños vasos de papel de refresco de naranja incoloro o Sprite teñido para que parezca Coca-Cola, y luego tratando de adivinar el sabor de estos extraños brebajes. El sabor de un refresco, algo que parecía tan obvio y familiar, se revela como esquivo, desconcertante y difícil de precisar. ¿Es uva? ¿Es naranja? ¿Es lima-limón? ¿Por qué es tan difícil de decir?

Y no son solo los rubes los que no pueden distinguir el vino tinto del blanco sin mirar el vaso; esta es una incapacidad común, incluso entre los borrachos snob.

Ejemplos como estos, de los profundos efectos del color en nuestra percepción y experiencia del sabor, nos resultan familiares a la mayoría de nosotros ahora. Nuestra comprensión científica actual de cómo el color se mezcla con el sabor tiene sus raíces en la década de 1930, cuando la industrialización de los sistemas alimentarios convirtió el sabor en un problema técnico y científico para los productores de alimentos. Entre otras cosas, los fabricantes necesitaban formas de minimizar y contrarrestar los efectos nocivos del procesamiento en la calidad de los alimentos. Necesitaban productos estandarizados, estables y con precios consistentes. Necesitaban alimentos con "sabor atractivo" que tentaran a los "compradores habituales". Esto significó definir qué es exactamente el sabor y cómo funciona para producir sus efectos. Incluso cuando los químicos, los tecnólogos de alimentos, los economistas domésticos y otros científicos mejoraron en el análisis, la identificación y la manipulación de los aspectos moleculares y materiales de los alimentos que contribuyen al sabor, reconocieron que el sabor no podía describirse químicamente por completo, ni se producía exclusivamente. por los "sentidos químicos", el gusto y el olfato. Como lo expresó Ernest Crocker, sobre quien he escrito antes en este blog, en su introducción al emblemático Simposio de la Sociedad Química Estadounidense de 1937 sobre sabores en los alimentos: "Un nuevo enfoque del tema del sabor consiste en atacar varios de sus muchos aspectos simultáneamente, pero especialmente el lado psicológico y el químico ". Comprender el sabor significaría no solo estudiar sus aspectos moleculares, sino también la forma en que las percepciones del sabor se vieron influenciadas por las señales visuales, las normas sociales, la historia personal, las condiciones atmosféricas actuales y los caprichos de la fisiología individual. Este es uno de los puntos donde dos campos incipientes, la química del sabor y la ciencia sensorial, se entrecruzan.

Una de las primeras personas en jugar con las señales visuales y la percepción del sabor fue H.C. Moir, un químico analítico escocés que trabaja en una fábrica de productos horneados en la década de 1930 en Glasgow. Los científicos sensoriales actuales citan el artículo de 1936 de Moir ("Algunas observaciones sobre la apreciación del sabor en los productos alimenticios"), publicado en la revista técnica británica Química e Industria, como el primero en documentar cómo el color de un alimento da forma a nuestra experiencia de su sabor. (Por ejemplo, este ingenioso artículo de Charles Spence de Crossmodal Lab dice: "desde las observaciones seminales de Moir en la década de 1930, los investigadores han sabido que cambiar el color de un alimento o bebida puede cambiar su sabor / sabor percibido").

La mayoría de los científicos que citan a Moir no entran en detalles sobre sus experimentos y (solo adivinando aquí) probablemente no hayan leído su artículo. Y, realmente, ¿por qué iban a hacerlo? En las décadas intermedias, se han publicado docenas, si no cientos, de estudios sobre el papel de las señales visuales en la percepción del sabor, utilizando técnicas mucho más sofisticadas, produciendo resultados mucho más formidables. Las convenciones científicas prescriben preservar el honor del primer descubrimiento en las notas a pie de página abarrotadas, pero no hay obligación de comprometerse con estos datos más polvorientos. (Y es posible que Moir ni siquiera merezca el crédito que recibe como pionero. En su artículo, atribuye al Sr. Rendle de Chivers & amp Son, un fabricante de mermeladas, conservas de frutas y jaleas, el desarrollo del método de "prueba". paladares "que describe.)

Sin embargo, pisotear el sótano bibliográfico a veces puede enriquecer nuestra comprensión de cómo llegamos hasta ahora: las redes interconectadas de intereses, instituciones, ideologías, tecnologías, materiales y cuerpos vivos y de trabajo que subyacen a la producción de hechos científicos.

Entonces, con todo lo dicho, ¿quién era H.C. Moir, ¿y cuál es exactamente su historia?

Es bastante difícil encontrar información sólida sobre Moir, pero cuando escribió su artículo, estoy bastante seguro de que era el director y químico jefe de William Beattie, Ltd., una panadería mayorista escocesa. Es decir, no era un psicólogo, psicofísico o fisiólogo capacitado para observar y medir las respuestas sensoriales humanas a los estímulos. Era un químico analítico industrial, y la investigación que describe no se llevó a cabo en el entorno controlado de un laboratorio académico, sino más bien en el piso de la fábrica, con los trabajadores de su panadería como sujetos.

Moir tampoco estaba tratando principalmente de probar ninguna hipótesis básica sobre la naturaleza de la percepción sensorial. En cambio, estaba lidiando con un problema técnico y comercial: necesitaba encontrar catadores confiables para evaluar la calidad de sus productos horneados.

Escribe: “Mi objetivo al hacer. Estas pruebas consistían en encontrar dentro de la fábrica "un grupo de individuos con un probado" paladar discriminatorio. a quién se podrían referir las cuestiones de sabor ". Quería tener un" panel de degustación "confiable que pudiera evaluar los nuevos productos o detectar si algo iba mal en la línea de producción.

Y así lanza su red sobre el piso de la fábrica, atrayendo a sesenta catadores - gerentes, vendedores, "chicas de fábrica," panaderas ", en alguna medida. Una sección representativa del público consumidor" - que están sujetos a una serie de pruebas para evaluar su agudeza sensorial.

Moir comienza haciendo que sus sujetos clasifiquen las soluciones de sacarosa y ácido cítrico en orden de aumento de dulzor y acidez. Luego pregunta sobre sus hábitos y preferencias. ¿Le gustan los dulces o prefiere las golosinas? ¿Toma azúcar en su té? Cuantos bultos? ¿Hay algún alimento que detesta particularmente: aceitunas, espárragos, piña?

Pero la parte más dramática de la investigación de Moir, la parte que todavía le gana citas de los científicos sensoriales actuales, llega cuando sirve dulces de colores discordantes. Reconociendo que la gente a menudo se "engaña con los ojos" al identificar el sabor, decide confundir los sentidos de sus sujetos sirviéndoles "jaleas de mesa" de la marca Chivers, es decir, gelatina con sabor, como Jell-O, creo yo. en cuatro distintos "sabores buenos, fieles al tipo", pero con colores que no se asociaban típicamente con el sabor añadido. Entonces:

  • Vainilla amarilla (creo que podemos suponer que esto era brillante, amarillo brillante)
  • Naranja verde
  • Lima ámbar
  • Limón rojo

A los catadores se les aseguró que estaban tratando con sabores muy familiares, nada extraño o exótico aquí, y luego se les pidió que los nombraran. Si realmente tenían problemas para encontrar algo, se les daban las cuatro opciones posibles y se les decía que las combinaran con las jaleas adecuadas.

Los catadores se desempeñaron terriblemente. Solo una persona de los sesenta acertó en todas las identificaciones, la mayoría obtuvo menos de la mitad de las preguntas correctas en el examen. Y las conjeturas estaban por todos lados. La gelatina de vainilla se identificó como grosella negra, lima, albaricoque, limón, naranja, mandarina, fresa, entre otras cosas. Las conjeturas para la gelatina con sabor a lima incluían vainilla, piña y albaricoque.

Es más, Moir estaba asombrado por la indignación que mostraban sus catadores cuando se les hablaba de su execrable actuación:

“Algunos de los menos discriminatorios fueron los más dogmáticos en sus decisiones. La mayoría de los que estaban por debajo del 50% se esforzaron mucho en asegurarme que sus esposas o madres u otros íntimos los consideraban excesivamente exigentes con la comida, y que invariablemente eran capaces de detectar la leche girando mucho antes de que comenzara. cualquier otro miembro del hogar ".

Algunos catadores insistieron en que sus paladares estaban bien, era la prueba la que fallaba. Otros se quejaron de que la prueba no era justa para ellos porque personalmente no les gustaban las jaleas de mesa. “Pero, por supuesto, lo que estaba ansioso por encontrar eran aquellos que poseían paladares que pudieran discriminar incluso lo que no apreciaban”, refunfuña Moir. “Nadie disfrutaba del sabor de la fruta descompuesta. pero en ocasiones hay que detectarlo y, si es posible, identificarlo ". En otras palabras, para Moir, un buen catador y un gourmand no son lo mismo. Un catador preciso debe poder informar sus percepciones sensoriales sin prejuicios, desapasionadamente detectar e identificar los sabores que están presentes en un alimento independientemente de las preferencias personales.

Moir enfatizó las implicaciones igualitarias de sus hallazgos. La autoridad situacional, el poder o la experiencia que posee el capataz, el gerente, el químico, no confiere autoridad sensorial. El hecho de que alguien esté en una posición de poder no significa que sea "la persona adecuada para decidir cualquier punto en cuanto al sabor de los productos en cuestión". De hecho, Moir lamenta que los químicos asuman con demasiada frecuencia la precisión de sus capacidades sensoriales, con resultados desastrosos para el negocio. "No hay nada de qué avergonzarse en la falta de paladar", afirma, "pero hay algo de qué avergonzarse en un químico que hace declaraciones definidas sobre un tema en el que es incapaz de discriminar".

Aunque los resultados de su investigación refuerzan sus sospechas de que "en la mayoría de las personas la facultad [de percibir el sabor] era excesivamente aburrida", Moir aconseja a sus compañeros fabricantes de alimentos que no utilicen el mal gusto del público como excusa para descuidar el sabor de sus productos. Aunque los buenos catadores pueden ser superados en número, dice, "la sección discriminativa del público ejerce una influencia desproporcionada en relación con su número en la sección no discriminatoria".

Originalmente busqué el artículo de Moir porque es uno de los primeros que he encontrado que hace referencia a un "panel de degustación": un grupo de individuos seleccionados por su agudeza sensorial, que los investigadores de alimentos utilizan como una especie de herramienta de laboratorio para producir información sobre las cualidades del sabor. En los primeros veinte años después de su publicación, el artículo de 1936 de Moir fue citado con mayor frecuencia por investigadores que escribieron sobre técnicas para ensamblar paneles de prueba de laboratorio confiables. Estos estudios se refieren principalmente no al funcionamiento de los sentidos humanos, sino a detectar y describir con precisión las cualidades de los alimentos.

El giro hacia la aplicación de la investigación sobre el funcionamiento de los sentidos humanos al desarrollo de nuevos productos alimenticios no llegaría al menos hasta la década de 1950 (al menos eso es lo que he descubierto en mi investigación hasta ahora). Aunque los científicos sensoriales ahora ubican a Moir en En los albores de la investigación sensorial transmodal, al leer su artículo, está claro que no le preocupan particularmente las formas en que múltiples sentidos trabajan juntos para producir la experiencia del sabor. De hecho, su prueba de color es una forma de eliminar a las personas cuyo juicio sensorial está deformado por la evidencia visual, lo que implica que, para él, lo visual distorsiona, en lugar de contribuir, al sabor. Sí ofrece algunas golosinas interesantes: por ejemplo, observa que los alimentos de colores más intensos a menudo se perciben como sabores más fuertes, un fenómeno que parece confirmar una investigación posterior. Sin embargo, no parece inclinado en absoluto a utilizar esta información para guiar el desarrollo de productos horneados, por ejemplo, rollos de chocolate que parecen más ricos en chocolate sin chocolate adicional.

Esto contrasta marcadamente con las tendencias y tendencias en la aplicación de la ciencia sensorial actual. El artículo de Charles Spence mencionado al principio de esta publicación, que vale la pena leer, revisa las múltiples formas en que los sentidos, además del gusto y el olfato, dan forma a nuestras expectativas y experiencias de los sabores de los alimentos. No solo el color de la comida, sino también el tono de la música que se reproduce por los altavoces, la masa del plato, el brillo de las luces del techo, influyen en nuestra percepción del carácter y la intensidad del sabor y olor de los alimentos que tenemos ante nosotros. Este tipo de cosas es de gran importancia para los fabricantes de alimentos, ya que proporciona vías potenciales para intensificar los placeres sensoriales de los alimentos al tiempo que disminuye la necesidad de ingredientes aromatizantes costosos. Spence también señala que un "área adicional de intenso interés comercial actualmente gira en torno a ver si el cerebro del consumidor puede, en algún sentido, ser engañado para que perciba gustos / sabores sin la necesidad de incluir todos los ingredientes no saludables que muchos de nosotros parecemos desear. . "

Entonces, ¿se trata de una manipulación perturbadora de nuestras percepciones, volviendo nuestros sentidos contra nosotros, o es una aplicación inteligente de la investigación científica, con el fin de producir bienes que puedan satisfacer nuestros deseos sensoriales y satisfacer nuestros requisitos materiales y físicos (por ejemplo, alimentos más baratos, productos más nutritivos, placeres más intensos, etcétera)? Como anécdota, incluso las personas que están más o menos de acuerdo con los "alimentos procesados" parecen preocupados por este aspecto de la investigación alimentaria, que se imagina como las fuerzas hegemónicas de los grandes alimentos que alcanzan sus espeluznantes tentáculos en el cerebro y ocupan el apetito. El consumidor informado y empoderado, que lee las etiquetas con atención y cuenta las calorías, se disuelve y se convierte en una máquina de reflejos, sin resistencia a las compulsiones de la sal, el azúcar y la grasa.

Una de las cosas que me gustaría descubrir es de dónde viene esta historia de terror. El miedo a los productos químicos en los alimentos tiene una larga historia, que se remonta al siglo XIX, al menos, y llegó a la vanguardia cultural en varias formas en momentos históricos específicos, por ejemplo, en la era progresista en torno al paso de la comida pura y Ley de Drogas, o en la década de 1960 con la crítica contracultural de la industria alimentaria. Pero también me gustaría rastrear las prefiguraciones de este miedo o sospecha de las cualidades sensoriales de los alimentos, y el nuevo tenor que adquiere el miedo cuando la ciencia interviene para producir esas cualidades. Definitivamente algo en lo que pensar.


Ver el vídeo: Locals Eat Chicago - 5 Chicago Food Classics. Episode 1 (Enero 2022).